Thema: Witzeecke.............

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen

Frauen:

Lass mich, ich kann das!
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Oh, kaputt.

Komisch , ich kenne das umgekehrt lieber 6x9 Männer mit zwei linken Händen

Atome sind nur sehr schwer und mit gigantischem Aufwand zu spalten. Normalerweise...

Also, was ist die einfachste Methode, ein Atom zu spalten?
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Gib es einer Frau und sag ihr, sie soll es nicht kaputt machen.

Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange - er oben.

Nach einer Weile fängt sie an, ihm den Kopf abzutasten.

Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"

Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an, ihren Kopf abzutasten.

Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!

Ein sehr selbstbewußt aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch neben eine sehr attraktive Frau, wirft ihr einen kurzen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn:

"Ist Ihre Verabredung spät dran?"

"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe mir nur gerade diese hypermoderne Armbanduhr gekauft und sie gerade getestet."

Die Frau wird neugierig und fragt: "Was ist denn so Besonderes an dieser Uhr?"

"Nun, sie nimmt über Alpha-Wellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht dann zu mir!", erklärt er.

"Und was erzählt sie Ihnen gerade?"

"Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben!"

Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist sie wohl kaputt, denn ich trage sehr wohl ein Höschen!"

Der Mann erklärt: "Dann geht das verdammte Ding 'ne Stunde vor!"

"Schreit deine Frau auch immer so laut wenn sie kommt?"
"Nein, meine hat einen Schlüssel."

Wörter, die Frauen gebrauchen... und was sie tatsächlich bedeuten:

"GUT"
Das ist das Wort, mit dem Frauen einen Streit beenden und sich im Recht
fühlen, während du jetzt deine Klappe halten solltest. Benutze "GUT" nie,
um zu beschreiben, wie eine Frau aussieht. Es wird zu solch einem Streit
führen.


"FÜNF MINUTEN"
bedeutet "eine halbe Stunde". Dies sind dieselben fünf Minuten, die dein
Fußballspiel noch dauert, bevor du den Müll rausträgst. Also im Prinzip
ein faires Geschäft.


"NICHTS"
Das bedeutet "etwas" und du solltest auf der Hut sein. Normalerweise
bringt es den Wunsch einer Frau zum Ausdruck, dir die Rübe runterzureißen.
"Nichts" kündigt normalerweise einen Streit an, der "fünf Minuten" dauert
und "gut" endet.


"UND WEITER?" (mit gehobenen Augenbrauen)
Eine Falle. Normalerweise wird sich dann eine Frau über "nichts"
aufregen und mit dem Wort "gut" abschliessen.


"UND WEITER?" (mit normalen Augenbrauen)
Das bedeutet "Mach doch was du willst, geht mir am Ar*** vorbei!". Minuten
später folgt ein "UND WEITER? (mit gehobenen Augenbrauen)", gefolgt von
"NICHTS" und "GUT", und in "FÜNF MINUTEN" wird sie dann weiterreden,
sobald sie sich beruhigt hat.


"LAUTES SEUFZEN"
Kein echtes Wort, eher ein Gefühlsausdruck. Sie hält dich in diesem Moment
für den grössten Idioten und fragt sich, warum sie ihre Zeit damit
verschwendet, über NICHTS zu streiten.


"LEISES SEUFZEN"
Wieder ein Gefühlsausdruck. Sie ist zufrieden. Atme nicht, sprich nicht,
bewege dich nicht, und sie wird zufrieden bleiben.


"DAS IST IN ORDNUNG"
Das hinterhältigste überhaupt. Es bedeutet, sie braucht Zeit, um darüber
nachzudenken, wie sie dir das wieder heimzahlen kann.


"DANKE"
Eine Frau bedankt sich. Fall nicht in Ohnmacht, sag einfach: "Bitte!"


"VIELEN DANK"
Genau das Gegenteil. Sie fühlt sich brüskiert "wie noch nie in ihrem GANZEN
Leben!". Meistens folgt dann ein lauter Seufzer. Frage dann NIEMALS nach,
was los ist, sonst folgt ein "NICHTS"!

Eminem (Rapper):
Es ist schon komisch, dass ein Mann, der sich um nichts auf der Welt Sorgen machen muss, hingeht und eine Frau heiratet.

Jörg Knör (Kabarettist):
Die Frau ist die einzige Beute, die ihrem Jäger auflauert.

Bernd Stelter (Schauspieler):
Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man hat das Beste gewählt, bis man sieht, was der Nachbar bekommt.

Nick Nolte (Schauspieler):
Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis kommt.

Sean Combs (US-Rapper):
Wenn eine Frau hinterher die Dumme ist, kann man sicher sein, dass Sie es auch schon vorher war.

Günter Willumeit (TV-Comedian):
Der Hauptgrund für alle Scheidungen ist und bleibt die Hochzeit.

Rudi Carrell(TV-Entertainer):
In München möchte jede vierte Frau mit Roberto Blanco schlafen - die anderen drei haben es schon getan.

JackNicholson (Schauspieler):
Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau - nämlich eine Ex-Frau.

Charles Bukowski (Schriftsteller):
Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren.

Burt Reynolds (Schauspieler):
Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau wehrlos.

Harald Schmidt(Talkmaster):
Wie nennt man eine Frau, die 95 Prozent ihrer Intelligenz verloren hat? Geschieden.

Mark McGrath (Rocksänger):
Viele Frauen sagen sich: Wozu die Brustvergrößern - soll er sich doch seine Hände verkleinern lassen.

Benicio Del Toro (Schauspieler):
Ein Gentleman beschützt eine Frau so lange, bis er mit ihr allein ist.

Rod Stewart (Rocksänger):
Man soll nur schöne Frauen heiraten. Sonst hat man keine Aussicht, sie wieder loszuwerden.

Jerry Seinfeld (Schauspieler):
Meiner Frau ist es gleichgültig, was ich ohne sie mache, solange ich mich dabei nicht amüsiere.

Peter Ustinov (Schauspieler):
Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als Frauen. Es kommt ihnen nur länger vor.

Mario Adorf (Schauspieler):
Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die so einen Mann findet.

Bill Vaughan (Schauspieler):
Frauen arbeiten heutzutage als Jockeys, stehen Firmen vor und forschen in der Atomphysik. Warum sollten sie irgendwann nicht auch rückwärts einparken können.

Kaya Yanar (Comedian):
Frauen beurteilen Männer nach dem Geruch: Am Besten, er stinkt nach Geld.

Francesco Totti (Fußballstar):
Mit schönen Frauen ist es wie mit Fußball. Man freut sich auf ein schönes Wochenende und wird maßlos enttäuscht.

Was ist ein Mann, der 80% seines IQ verloren hat? Ein Witwer.

Zwei Freunde treffen sich. Sagt der eine :
“Ich gehe jetzt auf die Volkshochschule, das ist hochinteressant. Ich weiss jetzt auch, wer Euripides und Sophokles waren.”
Darauf meint der andere : “Kennst du auch Karipides ?”
“Nein, wer ist denn das ?”
“Das ist der Grieche, der immer deine Frau besucht, wenn du in der Volkshochschule bist.”

Warum gibt es Männer?
Schon mal einen Vibrator gesehen, der Rasen mähen kann?

Es gibt 3 Grundwahrheiten:

1. Männer haben immer recht.
2. Die Erde ist eine Scheibe.
3. Frauen lieben Männer generell!"

Er fragt Sie nach dem Sex: "Du Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?" Sie: "Nein, und du??"

Samstag morgen bin ich sehr früh aufgestanden, nahm meine lange Unterwäsche
aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Proviant und den Hund,
schlich mich leise in die Garage, um das Boot an den Truck zu hängen und
fuhr los mitten in den strömenden Regen der gemischt mit Schnee war und
einem Wind mit bis zu 75 km/std.

Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das
Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.

Ich ging zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus, und legte mich
zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner
Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: " Das Wetter
draußen ist furchtbar ".

Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber bei
diesem Scheißwetter ist mein Mann draußen zum Angeln..."

Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte !"
Er: "Ach ja, und von Deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen ?"
Sie: "Nein, von Dir war nicht die Rede ..."

Hallo! Was ist denn hier los?
Witzeduell zwischen 6x9 und Julchen

Weiter so - ich amüsiere mich ganz köstlich

Nix da ich geh jetzt schlafen............

einer noch zum abgewöhnen....

Was ist der Unterschied zwischen einem Bigfoot und einem Mann ? Der eine ist am ganzen Körper stark behaart, grunzt, stinkt, und ist nicht besonders intelligent, der andere hat sehr große Füße.

So jetzt sind wir quitt Gute Nacht zusammen

Hättest einfach nur "GUT" sagen müssen, Julchen!

Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?" "Meinst Du nicht, das bringt zu viel Hektik ins Büro?"

Wir sind alle Griechen.

Wie man das so sieht hast du davon aber viele erschaffen.

Das stimmt nicht! Da sind noch die Politiker. Die bestimmen und biegen das ins rechte Lot.
Sehe mehr, zu wenig Steuerzahler. Gib die Hoffnung nicht auf, die Natur regelt das schon.

Weil Julchen wieder so eine nette Beschreibung der Männer geliefert hat, jetzt etwas über 'die unmöglichen Frauen':



Ähm, warum funktioniert denn das Video jetzt nicht?

Funktioniert doch!
Und wie

Wo er es nur immer findet?...............Ich setze dafür eine ABC Geschichte ein

Bei mir nicht. Habe mal eben den source code dieser Seite angesehen:

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<div id="post_message_19442">
<blockquote class="postcontent restore ">
<!-- google_ad_section_start -->Weil Julchen wieder so eine nette Beschreibung der Männer geliefert hat, jetzt etwas über 'die unmöglichen Frauen':<br />
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<iframe title="YouTube video player" width="640" height="390" src="//www.youtube.com/embed/L1U71SqJ3vM" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
<br />
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Ähm, warum funktioniert denn das Video jetzt nicht?<!-- google_ad_section_end -->
</blockquote>
</div>

Ich weiss nicht, was dieses dämliche google_ad_section_start in einem Forum zu suchen hat (Nichts! Das ist so überflüssig wie ein Loch im Kopf!). Da ich einen sehr gründlichen Werbe-, Cookie- & Tracking-Blocker habe, wird mir das Video nicht angezeigt. Bei youtube kann ich es ohne Probleme sehen. Wäre schön, wenn der Admin diesen Unsinn aus dem Code mal rausnehmen würde!

Da musst Du wirklich auf Joaquin warten, denn ich kenne mich nicht aus.
Bei mir erscheint das Video perfekt - und noch viele andere, die man danach anklicken kann.
Doch der Admin wird sicher wissen, wie er Dir helfen kann.
Sorry

Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen "Frauensaufabend" zu machen.

Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis. Aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch - nur ein Friedhof.

Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen. Keine Taschentücher - nichts.

Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag bekommen hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit einer Schleife.

"Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "das ist ein Notfall." Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.

Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"

"Das ist ja noch gar nichts", meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: 'Wir werden dich nie vergessen! - Musikkappelle Grünwald!'"

Was sind die drei größten Katastrophen im Leben eines Mannes?

1) Job weg.
2) Frau weg.
3) Kratzer im Lack seines Autos.

Ulli..... Die Reihenfolge ist falsch!

Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle.
Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- DM bekommt.
Da fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen.
Fragt der Mann, was das nun solle.
Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- DM im Monat auskommst."