Thema: Witzeecke.............

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon." Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir zurück bringen!

> Neulich in der Kneipe.....
>
>
> ..... völlig verraucht
>
> Leute hängen an der Theke rum.
>
>
> Die Tür geht auf.
> Alle drehen sich um.
>
>
>
> Rein kommen:
> eine Ossifrau
> ein Vietnamese
> eine Schwuchtel
> und ein Rollstuhlfahrer.
> *
> *
> *
>
> Fragt einer der Gäste: "Was seid ihr denn für'n ulkiger Haufen?"....
> *
> *
> *
> *
> *
> *
>
> . sagt die Frau: "Die Bundesregierung"
>
>
>

Wirtschaftspolitik – verständlich erklärt


Christdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.


Sozialist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.


Sozialdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.


Freidemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?


Kommunist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.


Kapitalist
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.


EU-Bürokratie
Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt Ihnen beide ab, bezahlt Ihnen dafür eine Entschädigung, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen auch dafür eine Entschädigung und schüttet die Milch dann in die Nordsee.


Amerikanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.


Französisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.


Japanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.


Deutsches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere re-designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.


Britisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.


Italienisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.


Polnisches Unternehmen
Ihre beiden Kühe wurden letzte Woche gestohlen.


Griechisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Beim Zählen rutscht Ihnen eine Null in die Statistik. Sie melden der EU: “Wirtschaftswachstum 1000% gegenüber Vorjahr”. Weil Sie sich jetzt bis zum Wert von 12 Kühen verschulden dürfen, nehmen Sie Kredite im Wert von 25 Kühen auf. Das Geld verprassen sie. Daraufhin leiht Ihnen die EU die fehlenden Kühe, um die Zinsen zu bezahlen. Im Vergleich zu vorher müssen Sie jetzt extreme Einsparungen machen, Ihre Wirtschaft schrumpft. Sie beschimpfen das Land, das Ihnen die zusätzlichen Kühe geliehen hat.


Bundespräsident
Sie besitzen zwei Kühe. Die wurden ihnen vom Nachbar geschenkt. Ganz ohne jede Gegenleistung. Ehrlich! Das Leben ist schön.


Sicherheitsfanatiker
Sie besitzen zwei Kühe. Eine haben sie gegen Milch-Inflation abgesichert, die andere für schlechte Zeiten im Garten vergraben. Sicher ist sicher.


Banker
Sie besitzen zwei Kühe. Sie
1.) lassen diese melken
2.) lassen diese schlachten
3.) tun so als würden Sie zwei Kühe besitzen und verkaufen an der Börse 2 Kühe leer auf Termin
4.) pushen den Preis an der Börse
5.) lösen den Kontrakt gewinnbringend ein
6.) bieten dem Nachbarn einen Kredit zum Kauf einer neuen Kuh
7.) lassen die Kuhpreise wieder purzeln
8.) kaufen die Kuh des Nachbarn günstigst
9.) bitten den Staat um Unterstützung mit Bürgschaft des hoch verschuldeten Nachbarn
10.) machen wieder weiter mit Punkt 3.)
——————–//–

Hallo 54, du hast das ausversehen unter Witze eingestellt. Ist leider alles wahr

Und wo gehört der hin der gar keine Kuh besitzt sag jetzt nur nicht zu den Polen.!!

Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre:

10. Der "Kölner Dom" hieße "Kölner Domina".

9. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß.

8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.

7. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.

6. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, außerdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526.

5. Das fünfte Gebot: "Du sollst nicht schnarchen!"

4. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine Minute Sex machen kann.

3. Aus dem langweiligen "Grüß Gott!" würde "Du, und grüß auch die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht."

2. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau.

1. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.

http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphot...32773218_n.jpg

Drei Männer gehen auf der Straße und bemerken einen Mann gegenüber, der wie Jesus aussieht. Der eine geht rüber und fragt ihn, ob er Jesus sei, worauf er bejaht. Er fragt ihn, ob er ihm seinen Tennisarm wegmachen könne. Darauf sagt Jesus: "Klar, mach ich, dafür bin ich ja da! Tschack-Bumm, und der Arm ist in Ordnung. Geht der zweite rüber und fragt, ob er sein Knie herrichten könne. Tschack-Bumm, und das Knie ist in Ordnung. Der dritte macht keine Anstalten, zu Jesus zu gehen und sich heilen zu lassen. Deshalb geht Jesus zu ihm hin und fragt, ob er ihm helfen könne. Darauf der dritte: "Fass mich ja nicht an, ich bin Frühpensionist..."

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: "Gott, ich habe ein Problem!" "Was ist das Problem, Eva?" "Gott, ich weiss, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich." "Warum bist Du nicht glücklich, Eva?", kam die Antwort von oben. "Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen." "Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen." "Was ist ein Mann, Gott?" "Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird grösser, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken." "Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?" "Also... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben." "Welche Bedingung ist das, oh Gott?" "Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis... Du weisst schon, von Frau zu Frau."

Leute welche sich in ihrem Leben nicht verändern wollen nennt man Klammeraffen. Da gibt mittlerweile auch ein Zeichen auf der Tastatur dafür.

Früher konnte man mit den Damenschlüpfern ein ganzes Fahrrad putzen, heute nur noch die Speichen.

Abschlusspruefung auf der Polizeiakademie: Die Anwaerter werden einzeln der Pruefungskommission vorgeführt. Den ersten fragt der Vorsitzende: "Was ist schneller, Licht oder Schall ?" "...hmm... Schall !" "Warum denn das ?" frag der Vorsitzende. "Nun, wenn ich meinen Fernseher anmache, kommt auch erst der Ton ..." "DURCHGEFALLEN !! Der nächste bitte... Was ist schneller, Licht oder Schall ?" "...(denk!)... ähh... Licht !" "Und warum ?" "Wenn ich mein Radio anmach, geht auch erst das Licht..." "...(grrr!)... DURCHGEFALLEN, RAUS !! Der nächste bitte... Was ist schneller, Licht oder Schall ?" "Licht, ist doch klar !" "(na endlich!)... Und warum ?" "Nun, ist doch klar, die Augen sind doch viel weiter vorne als die Ohren ..."

Ein Angestellter in einer sehr großen Firma nimmt das Telefon, wählt und sagt: "Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen Arsch hoch und bring mir einen Kaffee und ein Gipfeli und beeil dich!"

Es antwortet eine sehr männliche, tiefe Stimme: "He, du Vollidiot, du hast dich verwählt! Weisst du überhaupt mit wem du redest? Mit dem Geschäftsführer, du Penner!"

Darauf der Angestellte: "Und du Arschloch, weisst du mit wem du redest?"

Antwortet der Geschäftsführer: "Nein!"

Sagt der Angestellte: "Boah, Glück gehabt", und legt schnell auf.

...

A pro pos Strand

Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau".

Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein größeres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer". Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.

Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter: "Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei."

Warum haben Männer keinen Busen?

Sie können mit der Doppelbelastung nicht umgehen...

Ein alter Mann kommt nach Hause. Seine Frau steht nackt auf der Treppe und schaut ihn erwartungsvoll an.

Der Mann schaut hoch und fragt: "Was machst du denn da?"

Sagt die Frau: "Ich habe das Kleid der Liebe an!"

Sagt der Mann: "Du hättest es aber vorher noch einmal bügeln können!"

Zitat von Gast1055

Lustige Übersetzung eines leckeren Rezeptes eines Dessert, was ich in Spanien und Portugal genoss.

Dom Rodrigos

Marken 6 Konfekte

Bestandteile:
· 250 grs Fios de Ovos (ein Eidotterbonbon);
· 50 grs der geschälten, zerriebenen Mandeln;
· 250 grs Zucker;
· 0,5 DL des Wassers;
· 4 Eidotter;
· Zimt zum Schmecken
Vorbereitung :
Legen Sie 200 grs Zucker in eine Wanne und umfassen Sie es mit Wasser. Setzen Sie auf die Flamme und kochen Sie für zwei Minuten, bis der Zucker Perle-wie Tropfen wenn getropft von einem Löffel sich bildet.
Entfernen Sie den Ofen und rühren Sie sich in den Mandeln. Lassen Sie alles lauwarm werden, dann die Eidotter und den Platz auf der Flamme wieder hinzufügen und stiring, bis die Mischung verdickt. Besprühen Sie mit einem wenigen Zimt.
Mit dem restlichen Zucker und Wasser bilden Sie einen Sirup, indem Sie kochen, bis der Zucker eine Zeichenkette wenn getropft von einem Löffel bildet.
Gießen Sie den Sirup in eine Bratpfanne und setzen Sie ihn auf die Flamme. Wenn sie kocht, addieren Sie die fios de Ovos und, auf dem lattter, die vorher gebildete Mischung des Zuckers, Mandeln und Eidotter.
Mit Hilfe zwei Spachteln mischen Sie die fios de Ovos und die Mischung, bis sie vollständig gemischt sind.
Lassen Sie alles es aus der Bratpfanne heraus brünieren und dann nehmen.
Verteilen Sie die Mischung in den gleichen Mengen unter 6 Zinnquadraten, verbinden Sie die vier Winkel jedes Quadrats und rollen Sie sie oben.

....finde ich köstlich...... Sonnenblume

Woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund, dass es sich um ein weibliches Exemplar handelt? Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt!

George Bush ruft Gerhard Schröder an.
"Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush."
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit 'MADE IN GERMANY- Size: SMALL'"

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und jeder hat nun einen Wunsch frei.
Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.
Der Ossi: "Seid dor Wende geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer widder jebaut wird und der Erisch widder leben tut."
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer
steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.
Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey... und solln koche könne!"
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.
Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Also, die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Türken lassen unsere Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder... Ach, dann nehm ich einen Cappuccino!"

Am ersten Tag treffen sich die dreißig internationalen Teilnehmer zu einem Allgemeinwissen-Test. "Der Modus ist einfach", erklärt der Seminarleiter: "Ich nenne ein Zitat, Sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat. Fangen wir gleich an: Vom Eise befreit sind Strom und Bäche..."
Im Saal herrscht eisiges Schweigen, bis sich ein kleiner Japaner meldet: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806."
Die Teilnehmer murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat: "Der Mond ist aufgegangen, die gold'nen Sternlein prangen..." Wie aus der Pistole geschossen kommt vom Japaner: "Matthias Claudius, Abendlied, 1782."
Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden als der Seminarleiter wieder loslegt: "Festgemauert in der Erden..." "Schiller", strahlt der Japaner, "das Lied von der Glocke, 1799."
Die Manager sehen sich blamiert. In der ersten Reihe murmelt einer der Teilnehmer: "Blöde Japaner!" Wieder ertönt die Stimme von ganz hinten: "Max Grundig, CeBIT, 1985!"

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse", und geht wieder.

Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauf folgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.

"Und, sind Sie ihm nachgefahren?"
"Ja."
"Und wohin?"
"Er fuhr zu einem Hochhaus."
"Ja und dann?"
"Dann ging er in den Aufzug."
"Und dann?"
"Dann fuhr er in den 3. Stock."
"Und dann?"
"Dann klingelte er an einer Tür."
"Und dann?"
"Dann machte ihm eine Frau auf."
"Ja und dann?"
"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"

Zitat von wawawa

Hallo 54, du hast das ausversehen unter Witze eingestellt. Ist leider alles wahr

.. ganz deiner Meinung,,,, Grüße Sonnenblume

Das erinnert mich an einen...

Warum können Frauen nicht so gut furzen?

























Weil sie nie lange genug den Mund halten können, um den nötigen Druck aufzubauen.

Die Grundfrage ist: WARUM??

In diesen hektischen Zeiten ist es schwierig, sich die Zeit zu nehmen um sich grundlegenden Fragen zu stellen.

* WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt?
* WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle?
* WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes und einen Cola light?
* WARUM kaufen wir hot dog Würstchen in einer 10-er Packung und die Brötchen in einer mit 8?

Außerdem haben Sie sich wohl noch nie gefragt:
* WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund?
* WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang?
* WARUM muss man um WINDOWS zu schließen das Startprogramm benutzen?
* WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und ist das Produkt für die Spülmaschine mit echtem Zitronensaft hergestellt worden?
* WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?
* WARUM Hundefutter "mit verbessertem Geschmack": wer hat das getestet?
* WARUM werden Nadeln für Euthanasie sterilisiert?

Sie kennen sicher jene unverwüstlichen "black boxes" in Flugzeugen. – WARUM werden die Flugzeuge nicht aus diesem Material hergestellt?
Wenn Fliegen so sicher ist – WARUM heißt dann die Ankunftshalle "Terminal"?

Und weiter:
* WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind?
* WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen?
* WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?

* Wie hat man die Schilder "Rasen betreten verboten" dort mitten im Rasen hin bekommen?
* Freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe?
* Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben – wonach suchte er da eigentlich?
* Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht – woher weiß man das?
* WARUM hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken nicht erschlagen?
* Kriegen die Lipton-Arbeiter auch eine Kaffeepause?
* WARUM laufen Schafe nicht ein bei Regen?
* Ich kaufe mir einen neuen Bumerang – wie werde ich den alten los?
* WARUM haben Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben, überhaupt Schlösser?


(von einer lieben Freundin)

Alkohol TÖTET !!!!!


Das Frauenhofinstitut hat bei Tests herausgefunden, wenn man einen Regenwurm in ein Glas Alkohol hält,
stirbt der nach kurzer Zeit.

Fazit:

Wer keinen Alkohol trinkt hat Würmer.




So nun kommt in den Nachrichten, wegen des starken Frostes soll man seine Hasen heimholen.


Die reden so einfach, kann mir jemand einen Tüpp geben wie ich das meiner Frau beibringen soll???




.

Ich bin ja ehrlich, deshalb frage ich gern:

Was haben Hasen mit Deiner Frau zu tun?

Verstehe ich nicht wirklich...