Thema: Witzeecke.............

Ecke für Witze habe ich noch nicht gefunden und werde hier mal anfangen:

Treffen sich zwei Freunde.......und die Unterhaltung setzt sich folgendermaßen fort................

"Mensch Max, lange nicht gesehen und plötzlich 2x hintereinander! Gestern war ich im Supermarkt und war mir nicht ganz sicher, ob das auch Du bist, denn ich sah da noch eine Frau und 2 Kinder , hast du Familie?"
Max: "Servus Karl, super dich zu treffen. Ja, ich habe Frau und 2 Kinder! Und Du? bist du noch solo?"
Karl: " Ich bin solo! Verübel mir aber bitte nicht, wenn ich dir sage, das deine Frau keine Schönheit ist, um nicht zu sagen, furchterregend!"
"Ja, Karl ich weiß, aber für das Geschäft unverzichtbar!"
"und deine 2 Kinder Max sind die Ausgeburt an Hässlichkeit, bist du damit nicht sehr unzufrieden?"
" Nein überhaupt nicht! Für's Geschäft nicht wegzudenken!"
"Ja aber Max ,was hast du denn da für ein Geschäft?"
" Eine Geisterbahn und die läuft hervorragend!"

oh warte da hab ich neulich einen bei scrubs gehört der war süß........


kommt ne motte zum zahnarzt, fragt der zahnarzt "welcher zahn tut denn weh?" sagt die motte "keiner"
fragt der zahnarzt "und was wollen sie dann hier?" sagt die motte...." das licht war an" :-D

Streiten sich drei Männer, wer die dickste Frau hat.
Sagt der erste " meine Frau ist so dick, das ich sie nicht umarmen kann!"
Der zweite meint " wenn man den Schlüpfer meiner Frau unten zubindet passen 2 Zentner Kartoffeln rein!"
Da erwidert der dritte: " neulich brachte ich den BH meiner Frau in die Reinigung und die fragten mich doch glatt, ob das 2-Mann-Zelt auch imprägniert werden soll!"

Zum Jubiläum macht der Kegelclub einen Ausflug an die Costa del Sol. Am letzten Abend wird noch mal ein großes Turnier veranstaltet. Eine Spanierin schaut eine Weile interessiert zu und fragt: "Aleman?" ? "Ja" sagt der Vorsitzende, "aber ich komme zuerst dran."

Ein Mann kommt in eine Kneipe, setzt sich an die Bar und bestellt ein Bier.
Kaum hat er den ersten Schluck getrunken, springt er auf, geht zur Tür, reißt sie auf und brüllt: "Grün nach oben!"
Er setzt sich wieder zu seinem Bier.
Einige Minuten später springt er wieder auf, geht zur Tür, reißt sie auf und brüllt: "Grün nach oben!"
Er setzt sich wieder an die Bar.
Das geht eine ganze Weile so. Als der Gast sich dann beim Wirt ein zweites Bier bestellt, kann dieser seine Neugierde nicht länger zügeln und fragt den Gast, warum er andauernd nach draußen ruft :"Grün nach oben!"
"Ach", antwortet der Gast, "ich habe draußen eine Truppe Ostfriesen arbeiten. Sie sollen Bäume einpflanzen."

Auf einer Wirtschaftkonferenz unterhalten sich der saudische König und Bill Gates.
Sagt der saudische König: "Der Ölpreis ist seit Jahren so hoch, ich hab so viel verdient, ich könnt die ganze Welt kaufen."
Antwort von Bill Gates:"Ich verkauf aber nicht.

Fremdenführer: "Hier sehen Sie den größten Wasserfall des Landes, und
wenn die Damen einen Moment lang ruhig sein wollen, dann können sie
sein Getöse hören!"

Eine Maus und ein Elefant gehen an dem Strand zum Baden. Während der Elefant schon vergnügt im Wasser planscht, rennt die Maus aufgeregt hin und her. Nach einer Weile ruft sie den Elefanten zu, er möge doch bitte mal aus dem Wasser kommen!
Schwerfällig trabt das graue Tier an Land. Darauf antwortet die Maus: "Ach schon gut, du kannst wieder ins Wasser gehen. Ich wollte nur mal sehen ob du meine Badehose anhast!"

Ein Obdachloser steht wegen eines Diebstahls vor Gericht. Auf die Frage des Richters, was er von Beruf sei, antwortet dieser : " Arbeitgeber Herr Rat!"
Darauf donnert es zurück : " Ha, wem werden Sie schon Arbeit geben?" Treuherzig entgegnet der Obdachlose: " Ihnen zum Beispiel!"

In Russland hat sich das Ausmaß der Meinungsfreiheit verdoppelt. Nicht nur Putin darf jetzt seine Meinung frei äußern, sondern auch noch Medwedew.

Sagt ein Mann zu seiner Frau: Das Kind muss ins Bett.
Antwortet die Mutter: Das ist wahr, das Kind muss wirklich zu Bett.
Da bringt der Vater die Mutter zu Bett.
Der Sohn geht auch schlafen.

Ein älteres Ehepaar ist sexuell zu Gange, als der Mann plötzlich seine Augen verdreht.
Da fragt sie: "Kommst Du oder gehst Du?"

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"

Zwei Freundinnen unterhalten sich über ihre Männer. Sagt die Eine:"Mein Mann ist ein Engel." Sagt die Andere:"Du Glückliche, meiner lebt noch."

Betritt ein Mann das Büro des Finanzbeamten.


Der Finanzbeamte tut sehr beschäftigt und sieht kaum von seinen Akten hoch.
Nachdem der Mann nun schon zehn Minuten wartend im Büro verbracht hat, deutet er mit dem Kinn zum Fenster und meint:

“Soll ungesund sein!”


“Was?”


“Blumen im Schlafzimmer!”

Stehen zwei Touristen vor dem Münchner Rathaus.....
Überlegt der eine : Wieviele Menschen werden wohl darin arbeiten?"
" Höchstens die Hälfte!" Meint der Andere !!!!!!!!!

Als ich noch jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die
Seite, lachten und sagten:
"Du bist der Nächste."

Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das
gleiche zu machen.

Sehr gut!
Und das geht schneller, als man denkt.

Hehe da hast du Recht.

Und gleich noch einen hinterher :

Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?"
Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im Geringsten!"

Und noch einer.

Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, eines Anwalts.
Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn Dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, dann bist doch dochwohl für die Kosten verantwortlich, oder?"
Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wieviel kostet das Fleisch?"
"30 Euro."
Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Euro mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 350 Euro."

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.
Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande.
Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.
Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt.

Sie steht auf und protestiert lautstark:

"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zu entschuldigen,
aber die Blonde schreit ihn an:



"Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem kleinen Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!"

Aufsatz von Klein - Fritzchen : Der Mensch
Der Mensch wird schon im ersten Lebensjahr geboren und kommt dann auf die Welt.
Der Mensch zerfällt in drei Teile. Der Kopf geht vom Hut bis zum Hals. Dann kommt das Oberteil, das geht bis zum Nabel. Der Nabel ist das kleine Loch im Bauch, wo man den Dreck immer so schlecht rauskriegt. Und dann kommt direkt das Unterteil, das geht vom Nabel bis auf die Erde. Das Unterteil ist in zwei Teile gespalten, eins sind die Beine, damit der Mensch gehen kann. Die Beine gehen vom unteren Ende bis auf die Absätze. An den Beinen sind die Füße befestigt, an jedem Fuß fünf Zehen, also zehn Zehen, wenn man die Beine aneinanderzählt. An den Armen nennt man die Zehen Finger.

Innen ist der Mensch hohl, damit Luft rein kann und Essen und Trinken. Der Mensch hat schönes und schlechtes im Bauch. Das Herz ist etwas Schönes, die Därme sind etwas Schlechtes. Man hat dicke und dünne Menschen, und welche mit Schweißfüßen.

Der Mensch ist über die ganze Erde zersplittert, auch über Amerika. Die Menschen, die etwas verbrochen haben, sitzen im Kittchen, die anderen laufen frei herum. Ich auch. Es gibt gute und schlechte Menschen. Viele schlechte Menschen nennt man darum ein Menschengeschlecht.

Der Mensch hat allerlei Köpfe : Wasserköpfe, Dummköpfe, Dösköpfe, Schafsköpfe und Bubiköpfe. Wenn ein Mensch zwei Köpfe hat, nennt man ihn einen siamesischen Zwilling.
Der Mensch hat vier Backen, davon halten sich zwei im Gesicht auf. Alles was der Mensch zweimal hat, ist an der Seite befestigt, was er einmal hat, in der Mitte.

Der Mensch hat viele Eigenschaften. Wenn man ihn ärgert, wird er grimmig, wenn man ihn kitzelt, muß er lachen, wenn er krank ist, muß er im Bett liegen.
Die Hauptsache an dem Menschen ist der Kopf, ohne den kann er nichts m,achen, darum hat er ihn auch so nötig. Der Teil an dem Kopf, der heraushängt, ist die Nase.

Die Chinesen, Indianer und meine Oma werden auch zu den Menschen gerechnet. Der Mensch stammt von Adam und Eva ab. Einmal hat einer gesagt, der Mensch stamme vom Affen ab, das ist aber doll geschwindelt. Nur die schlechten Menschen stammen vom Affen ab, die guten von Adam und Eva.

Der Mensch kann alles, er kann Häuser bauen, Klavier spielen, Holz klein machen, Mäuse fangen, er kann auch die Feuerwehr rufen, wenn es nicht brennt. Dann sucht ihn der Polizist, kann ihn aber nicht finden. Der Mensch kann aber noch mehr. Müllers Siegfried, der neben mir sitzt, kann auch mit den Ohren wackeln.

Es gibt mehrere Sorten von Menschen, die Besseren fahren ein Auto, die Gewöhnlichen fahren mit der Straßenbahn und die ganz gewöhnlichen gehen zu Fuß.

Wenn der Mensch groß wird, nimmt er sich eine Frau und geht mit ihr wo hin, dann nennt man es Standesamt. Dort bekommt er einen Schein, damit kann er Kinder kriegen. Dann ist der Mensch glücklich.
Mehr weiß ich nicht.
ENDE !

(Autor unbekannt)

Die Steuererklärung eines Rentners

Bericht aus FRONTAL

Ein Rentner hat im vergangenen Jahr ordnungsgemäß mit seiner
Schreibmaschine seine Steuerklärung gefertigt. In dieser hat er
Zinseinkünfte von 11.000 Euro angegeben.
Tatsächlich hatte er jedoch 18.000 Euro an Zinseinkünften. Als ihm sein
Fehler auffiel, informierte er prompt die Sachbearbeiterin beim Finanzamt.
Im Steuerbescheid traute der Rentner seinen Augen nicht ... die
Sachbearbeiterin hatte die Zinseinkünfte hintereinander weg geschrieben
und auf 1100018000 EUR (1,1 Mrd. Euro) beziffert. Seine Steuerschuld
errechnete das Finanzamt auf mehr als 200 Mio. Euro.
Daraufhin rief der Rentner beim Finanzamt an und wies die
Sachbearbeiterin auf Ihren "Flüchtigkeitsfehler" hin. Umgehende Änderung
wurde ihm zugesagt.
Einige Wochen später wurde dem Rentner seine EC-Karte vom
Bankautomaten eingezogen. Seine Bank wies den Rentner darauf hin,
dass das Finanzamt eine Steuerrate von 13 Mio. Euro eingezogen habe.
Daraufhin marschierte der Rentner zu seinem Rechtsanwalt. Der
Rechtsanwalt fertigte ein Schreiben an das Finanzamt an und innerhalb
weniger Tage wurde der Beschwerde abgeholfen. Der Rentner bekam
natürlich sein Geld vollständig zurück.
Jetzt aber der Hammer: Der Rechtsanwalt bezifferte gegenüber dem
Finanzamt seine Kosten, die er abhängig vom Streitwert errechnete.
Der Streitwert (mehr als 200 Mio. Euro) hatte einen Kostenersatz von 2,5
Mio. Euro zur Folge. Das Finanzamt weigerte sich, den Betrag
auszuzahlen. Der Rechtsanwalt klagte seinen Anspruch ein und gewann
vor Gericht.
Ein Schreiben ans Finanzamt gefertigt und 2,5 Mio. Euro reicher!
Der Mann hat alles richtig gemacht! Die Kosten für das Verfahren trägt
übrigens der Steuerzahler. Die Beamtin wurde auf einen besser bezahlten
Posten wegbefördert.
Der Anwalt und der Rentner sind seitdem gute Freunde.
So macht man das - der Banküberfall ist lange passè !!!!!

Ein Mann sitzt in einem rappelvollem Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten.
“Entschuldigung,” sagt er. “Warum fliegen Sie nach Berlin?”
Sie: “Ich fliege zum Sex-Kongress , ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den meisten Spaß am Sex… Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, … ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen.”
Der Mann streckt die Hand aus. “Winnetou”, sagt er. ….”Winnetou Öztürk!

Spanish for your Nanny - YouTube

Gegen Rassismus (Diplomatie?? - lach)

Eine weiße Frau, ca. 50 Jahre alt, setzt sich neben einen Schwarzen.
Sehr entsetzt, ruft sie die Stewardess.
Diese fragt: "Was haben Sie für ein Anliegen, gnädige Frau?"
Die Frau: "Sehen Sie es denn nicht? Sie haben mich neben einen Schwarzen platziert.
Ich halte es neben solch einem ekligen Menschen nicht aus. Geben Sie mir bitte einen anderen Sitzplatz!"
Die Stewardess: "Beruhigen Sie sich, praktisch alle Plätze des Fluges sind besetzt.
Ich werd nachschauen, ob noch einer frei ist."

Die Stewardess entfernt sich und kommt einige Minuten später wieder:
"Gnädige Frau, wie ich es mir dachte, ist in der Economyklasse kein Platz mehr frei.
Ich habe mit dem Verantwortlichen gesprochen, und er hat mir bestätigt, dass keiner mehr frei sei.
Jedoch haben wir noch einen Platz in der 1. Klasse."
Bevor die weiße Frau nur ein Wort sagen kann, fährt die Stewardess fort:
"Es ist sehr ungewöhnlich für unsere Fluggesellschaft jemandem zu erlauben, sich in die 1. Klasse zu setzen, obwohl sie in der Economyklasse ist. Aber durch die Umstände findet der Verantwortliche, dass es ein Skandal wäre, jemanden zu zwingen, neben so einer ekligen Person zu sitzen."

Die Stewardess wendet sich dem Schwarzen zu und sagt:
"Sie können also, wenn Sie dies wollen, ihr Handgepäck nehmen, denn ein Sitz in der 1. Klasse erwartet Sie."
Alle Passagiere rundherum, welche bei diesem Schauspiel dabei und schockiert waren, standen auf und applaudierten...
diese Stories ist aus dem Internet und soll sich wahrhaft während eines Fluges zugetragen haben.

Zwei Anwälte kommen in ein Restaurant und bestellen je einen Drink. Als sie versorgt sind, packen sie jeder ein Sandwich aus dem Koffer und beginnen zu essen.
Dauert nicht lange, da kommt der Wirt und beschwert sich:
"Meine Herren, das geht so nicht, dass sie hier ihre eigenen Sandwiches essen."
Die beiden zucken mit den Schultern - und tauschen die Brötchen...

Wie fotografiert man einen Welpen ?


1. Nehmen Sie einen neuen Film aus der Schachtel und laden Sie Ihre Kamera.

2. Nehmen Sie die Filmschachtel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie siein den Abfalleimer.

3. Nehmen Sie den Welpen aus dem Abfalleimer und bürsten Sie Ihm den Kaffeesud ausder Schnauze.

4. Wählen Sie einen passenden Hintergrund fur das Foto.

5. Montieren Sie die Kamera und machen Sie sie aufnahmebereit.

6. Suchen Sie den Welpen und nehmen Sie ihm den schmutzigen Socken ausdem Maul.

7. Plazieren Sie den Welpen auf dem vorbereiteten Platz und gehen Sie zurKamera.

8. Vergessen Sie den Platz und kriechen Sie Ihrem Welpen auf allen vierennach.

9. Stellen Sie Ihre Kamera mit einer Hand wieder ein und locken Sie IhrenWelpen mit einem Leckerbissen.

10. Holen Sie ein Taschentuch und reinigen Sie die Linse vom Nasenabdruck.

11. Nehmen Sie den Blitzwürfel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie ihnweg (den Blitzwürfel).

12. Sperren Sie die Katze aus und behandeln Sie den Kratzer auf der Nase IhresWelpen mit etwas Gel.

13. Stellen Sie den Aschenbecher und die Zeitschriften zurück auf denCouchtisch.

14. Versuchen Sie dem Welpen einen interessierten Ausdruck zu entlocken,
indem Sie ein Quietschpüppchen über den Kopf halten.

15. Rücken Sie Ihre Brille wieder zurecht und holen Sie die Kamera unter demSofa hervor.

16. Springen Sie rechtzeitig auf, nehmen Sie den Welpen am Nacken undsagen :
"Nein - das machst Du draußen".

17. Rufen Sie Ihren Lebenspartner, um beim aufräumen zu helfen.

18. Mixen Sie sich einen doppelten Martini.

19. Setzen Sie sich in einen bequemen Sessel und nehmen Sie sich vor, gleich
morgen früh mit dem Welpen "Sitz-Platz" zu üben.
















Fotos : Maren Winter

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Wenn ich schlechte Laune habe...fahre ich zum McDrive:
"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:
"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht.
Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:
"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht .

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun:
"Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die!"
"Groß, mittel oder klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja! Also machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade jetzt, als es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein:
"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem!"
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale:

"Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

Zwei Eisbären tappen durch die Sahara. "Hier muss es aber spiegelglatt sein", wundert sich der Voraustappende. "Warum?", ertönt es hinter ihm. Er dreht sich um: "Was meinst du wohl, warum hier so gestreut worden ist?"