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Julchen

Witzeecke.............

Empfohlene Beiträge

Ecke für Witze habe ich noch nicht gefunden und werde hier mal anfangen:

Treffen sich zwei Freunde.......und die Unterhaltung setzt sich folgendermaßen fort................

"Mensch Max, lange nicht gesehen und plötzlich 2x hintereinander! Gestern war ich im Supermarkt und war mir nicht ganz sicher, ob das auch Du bist, denn ich sah da noch eine Frau und 2 Kinder , hast du Familie?"

Max: "Servus Karl, super dich zu treffen. Ja, ich habe Frau und 2 Kinder! Und Du? bist du noch solo?"

Karl: " Ich bin solo! Verübel mir aber bitte nicht, wenn ich dir sage, das deine Frau keine Schönheit ist, um nicht zu sagen, furchterregend!"

"Ja, Karl ich weiß, aber für das Geschäft unverzichtbar!"

"und deine 2 Kinder Max sind die Ausgeburt an Hässlichkeit, bist du damit nicht sehr unzufrieden?"

" Nein überhaupt nicht! Für's Geschäft nicht wegzudenken!"

"Ja aber Max ,was hast du denn da für ein Geschäft?"

" Eine Geisterbahn und die läuft hervorragend!"

bearbeitet von Julchen

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oh warte da hab ich neulich einen bei scrubs gehört der war süß........

kommt ne motte zum zahnarzt, fragt der zahnarzt "welcher zahn tut denn weh?" sagt die motte "keiner"

fragt der zahnarzt "und was wollen sie dann hier?" sagt die motte...." das licht war an" :-D

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:) Streiten sich drei Männer, wer die dickste Frau hat.

Sagt der erste " meine Frau ist so dick, das ich sie nicht umarmen kann!"

Der zweite meint " wenn man den Schlüpfer meiner Frau unten zubindet passen 2 Zentner Kartoffeln rein!"

Da erwidert der dritte: " neulich brachte ich den BH meiner Frau in die Reinigung und die fragten mich doch glatt, ob das 2-Mann-Zelt auch imprägniert werden soll!"

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Zum Jubiläum macht der Kegelclub einen Ausflug an die Costa del Sol. Am letzten Abend wird noch mal ein großes Turnier veranstaltet. Eine Spanierin schaut eine Weile interessiert zu und fragt: "Aleman?" ? "Ja" sagt der Vorsitzende, "aber ich komme zuerst dran."

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Ein Mann kommt in eine Kneipe, setzt sich an die Bar und bestellt ein Bier.

Kaum hat er den ersten Schluck getrunken, springt er auf, geht zur Tür, reißt sie auf und brüllt: "Grün nach oben!"

Er setzt sich wieder zu seinem Bier.

Einige Minuten später springt er wieder auf, geht zur Tür, reißt sie auf und brüllt: "Grün nach oben!"

Er setzt sich wieder an die Bar.

Das geht eine ganze Weile so. Als der Gast sich dann beim Wirt ein zweites Bier bestellt, kann dieser seine Neugierde nicht länger zügeln und fragt den Gast, warum er andauernd nach draußen ruft :"Grün nach oben!"

"Ach", antwortet der Gast, "ich habe draußen eine Truppe Ostfriesen arbeiten. Sie sollen Bäume einpflanzen."

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Gast el duende

Auf einer Wirtschaftkonferenz unterhalten sich der saudische König und Bill Gates.

Sagt der saudische König: "Der Ölpreis ist seit Jahren so hoch, ich hab so viel verdient, ich könnt die ganze Welt kaufen."

Antwort von Bill Gates:"Ich verkauf aber nicht.

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Gast el duende

Fremdenführer: "Hier sehen Sie den größten Wasserfall des Landes, und

wenn die Damen einen Moment lang ruhig sein wollen, dann können sie

sein Getöse hören!"

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Eine Maus und ein Elefant gehen an dem Strand zum Baden. Während der Elefant schon vergnügt im Wasser planscht, rennt die Maus aufgeregt hin und her. Nach einer Weile ruft sie den Elefanten zu, er möge doch bitte mal aus dem Wasser kommen!

Schwerfällig trabt das graue Tier an Land. Darauf antwortet die Maus: "Ach schon gut, du kannst wieder ins Wasser gehen. Ich wollte nur mal sehen ob du meine Badehose anhast!"

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Ein Obdachloser steht wegen eines Diebstahls vor Gericht. Auf die Frage des Richters, was er von Beruf sei, antwortet dieser : " Arbeitgeber Herr Rat!"

Darauf donnert es zurück : " Ha, wem werden Sie schon Arbeit geben?" Treuherzig entgegnet der Obdachlose: " Ihnen zum Beispiel!"

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Gast el duende

In Russland hat sich das Ausmaß der Meinungsfreiheit verdoppelt. Nicht nur Putin darf jetzt seine Meinung frei äußern, sondern auch noch Medwedew.

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Sagt ein Mann zu seiner Frau: Das Kind muss ins Bett.

Antwortet die Mutter: Das ist wahr, das Kind muss wirklich zu Bett.

Da bringt der Vater die Mutter zu Bett.

Der Sohn geht auch schlafen.

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Ein älteres Ehepaar ist sexuell zu Gange, als der Mann plötzlich seine Augen verdreht.

Da fragt sie: "Kommst Du oder gehst Du?"

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Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"

Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"

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Zwei Freundinnen unterhalten sich über ihre Männer. Sagt die Eine:"Mein Mann ist ein Engel." Sagt die Andere:"Du Glückliche, meiner lebt noch."

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Betritt ein Mann das Büro des Finanzbeamten.

Der Finanzbeamte tut sehr beschäftigt und sieht kaum von seinen Akten hoch.

Nachdem der Mann nun schon zehn Minuten wartend im Büro verbracht hat, deutet er mit dem Kinn zum Fenster und meint:

“Soll ungesund sein!”

“Was?”

“Blumen im Schlafzimmer!”

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Stehen zwei Touristen vor dem Münchner Rathaus.....

Überlegt der eine : Wieviele Menschen werden wohl darin arbeiten?"

" Höchstens die Hälfte!" Meint der Andere !!!!!!!!!post-976-1385423619,6601_thumb.gif

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Als ich noch jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und

großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die

Seite, lachten und sagten:

"Du bist der Nächste."

Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das

gleiche zu machen.

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Hehe da hast du Recht.

Und gleich noch einen hinterher :

Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?"

Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im Geringsten!"

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Und noch einer.

Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, eines Anwalts.

Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn Dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, dann bist doch dochwohl für die Kosten verantwortlich, oder?"

Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wieviel kostet das Fleisch?"

"30 Euro."

Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Euro mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 350 Euro."

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Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.

Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande.

Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.

Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt.

Sie steht auf und protestiert lautstark:

"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zu entschuldigen,

aber die Blonde schreit ihn an:

"Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem kleinen Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!"

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Aufsatz von Klein - Fritzchen : Der Mensch

Der Mensch wird schon im ersten Lebensjahr geboren und kommt dann auf die Welt.

Der Mensch zerfällt in drei Teile. Der Kopf geht vom Hut bis zum Hals. Dann kommt das Oberteil, das geht bis zum Nabel. Der Nabel ist das kleine Loch im Bauch, wo man den Dreck immer so schlecht rauskriegt. Und dann kommt direkt das Unterteil, das geht vom Nabel bis auf die Erde. Das Unterteil ist in zwei Teile gespalten, eins sind die Beine, damit der Mensch gehen kann. Die Beine gehen vom unteren Ende bis auf die Absätze. An den Beinen sind die Füße befestigt, an jedem Fuß fünf Zehen, also zehn Zehen, wenn man die Beine aneinanderzählt. An den Armen nennt man die Zehen Finger.

Innen ist der Mensch hohl, damit Luft rein kann und Essen und Trinken. Der Mensch hat schönes und schlechtes im Bauch. Das Herz ist etwas Schönes, die Därme sind etwas Schlechtes. Man hat dicke und dünne Menschen, und welche mit Schweißfüßen.

Der Mensch ist über die ganze Erde zersplittert, auch über Amerika. Die Menschen, die etwas verbrochen haben, sitzen im Kittchen, die anderen laufen frei herum. Ich auch. Es gibt gute und schlechte Menschen. Viele schlechte Menschen nennt man darum ein Menschengeschlecht.

Der Mensch hat allerlei Köpfe : Wasserköpfe, Dummköpfe, Dösköpfe, Schafsköpfe und Bubiköpfe. Wenn ein Mensch zwei Köpfe hat, nennt man ihn einen siamesischen Zwilling.

Der Mensch hat vier Backen, davon halten sich zwei im Gesicht auf. Alles was der Mensch zweimal hat, ist an der Seite befestigt, was er einmal hat, in der Mitte.

Der Mensch hat viele Eigenschaften. Wenn man ihn ärgert, wird er grimmig, wenn man ihn kitzelt, muß er lachen, wenn er krank ist, muß er im Bett liegen.

Die Hauptsache an dem Menschen ist der Kopf, ohne den kann er nichts m,achen, darum hat er ihn auch so nötig. Der Teil an dem Kopf, der heraushängt, ist die Nase.

Die Chinesen, Indianer und meine Oma werden auch zu den Menschen gerechnet. Der Mensch stammt von Adam und Eva ab. Einmal hat einer gesagt, der Mensch stamme vom Affen ab, das ist aber doll geschwindelt. Nur die schlechten Menschen stammen vom Affen ab, die guten von Adam und Eva.

Der Mensch kann alles, er kann Häuser bauen, Klavier spielen, Holz klein machen, Mäuse fangen, er kann auch die Feuerwehr rufen, wenn es nicht brennt. Dann sucht ihn der Polizist, kann ihn aber nicht finden. Der Mensch kann aber noch mehr. Müllers Siegfried, der neben mir sitzt, kann auch mit den Ohren wackeln.

Es gibt mehrere Sorten von Menschen, die Besseren fahren ein Auto, die Gewöhnlichen fahren mit der Straßenbahn und die ganz gewöhnlichen gehen zu Fuß.

Wenn der Mensch groß wird, nimmt er sich eine Frau und geht mit ihr wo hin, dann nennt man es Standesamt. Dort bekommt er einen Schein, damit kann er Kinder kriegen. Dann ist der Mensch glücklich.

Mehr weiß ich nicht.

ENDE !

(Autor unbekannt)

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Die Steuererklärung eines Rentners

Bericht aus FRONTAL

Ein Rentner hat im vergangenen Jahr ordnungsgemäß mit seiner

Schreibmaschine seine Steuerklärung gefertigt. In dieser hat er

Zinseinkünfte von 11.000 Euro angegeben.

Tatsächlich hatte er jedoch 18.000 Euro an Zinseinkünften. Als ihm sein

Fehler auffiel, informierte er prompt die Sachbearbeiterin beim Finanzamt.

Im Steuerbescheid traute der Rentner seinen Augen nicht ... die

Sachbearbeiterin hatte die Zinseinkünfte hintereinander weg geschrieben

und auf 1100018000 EUR (1,1 Mrd. Euro) beziffert. Seine Steuerschuld

errechnete das Finanzamt auf mehr als 200 Mio. Euro.

Daraufhin rief der Rentner beim Finanzamt an und wies die

Sachbearbeiterin auf Ihren "Flüchtigkeitsfehler" hin. Umgehende Änderung

wurde ihm zugesagt.

Einige Wochen später wurde dem Rentner seine EC-Karte vom

Bankautomaten eingezogen. Seine Bank wies den Rentner darauf hin,

dass das Finanzamt eine Steuerrate von 13 Mio. Euro eingezogen habe.

Daraufhin marschierte der Rentner zu seinem Rechtsanwalt. Der

Rechtsanwalt fertigte ein Schreiben an das Finanzamt an und innerhalb

weniger Tage wurde der Beschwerde abgeholfen. Der Rentner bekam

natürlich sein Geld vollständig zurück.

Jetzt aber der Hammer: Der Rechtsanwalt bezifferte gegenüber dem

Finanzamt seine Kosten, die er abhängig vom Streitwert errechnete.

Der Streitwert (mehr als 200 Mio. Euro) hatte einen Kostenersatz von 2,5

Mio. Euro zur Folge. Das Finanzamt weigerte sich, den Betrag

auszuzahlen. Der Rechtsanwalt klagte seinen Anspruch ein und gewann

vor Gericht.

Ein Schreiben ans Finanzamt gefertigt und 2,5 Mio. Euro reicher!

Der Mann hat alles richtig gemacht! Die Kosten für das Verfahren trägt

übrigens der Steuerzahler. Die Beamtin wurde auf einen besser bezahlten

Posten wegbefördert.

Der Anwalt und der Rentner sind seitdem gute Freunde.

So macht man das - der Banküberfall ist lange passè !!!!!

:pfeiffen::pfeiffen:

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Ein Mann sitzt in einem rappelvollem Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten.

“Entschuldigung,” sagt er. “Warum fliegen Sie nach Berlin?”

Sie: “Ich fliege zum Sex-Kongress , ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den meisten Spaß am Sex… Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, … ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen.”

Der Mann streckt die Hand aus. “Winnetou”, sagt er. ….”Winnetou Öztürk!

:p

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