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Julchen

Witzeecke.............

Empfohlene Beiträge

Einladung zur Weihnachtsfeier

Trotz drastischer Sparmaßnahmen in unserem Haus gibt es dennoch eine Weihnachtsfeier für Euch, liebe Mitarbeiter!

Wir treffen uns am Montag, 18. Dezember 2006 um 9:30 Uhr an der Völklinger Str. /Ecke Südring. Fahren anschließend per Anhalter Richtung Düsseldorf Hauptbahnhof

Mittagessen: Erbsensuppe in der Bahnhofsmission

"Suppe mit Erbsen" ca. 40 Cent

"Suppe ohne Erbsen" ca. 20 Cent

weiterer Programmablauf:

Wettfahrt auf der Rolltreppe im Kaufhof (Königsallee)

(Dem Sieger spendiert die Dezernatsleitung

14 Tage Windsurfen in Acapulco - bei eigener Anreise und eigener Unterkunft)

Danach geht es zum Rhein: Schiffe gucken!!!!!!

Anschließend folgt ein Folkloreabend im Asylantenheim mit anschließender Polonaise zurück zum Bahnhof.

Bis zum Abendessen:

Open Air Konzert der Heilsarmee auf dem Bahnhofsvorplatz.

Abendessen:

Betteln bei der Arbeiterwohlfahrt; gegen 20.00 Uhr gemeinsame

Einnahme des erbettelten Essens.

Rückfahrt:

21.30 Uhr gemeinsame Schwarzfahrt nach Hause. Die Behördenleitung erwartet

das zahlreiche Erscheinen der Mitarbeiter.

Es grüßt Euch ganz herzlich Euer Weihnachtsmann!!! post-976-1385423885,8328_thumb.gif

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Gespräch zwischen Tochter und Mutter: “Mutti, können Engel fliegen?”

- “Ja, meine Kleine, Engel können fliegen!”

- “Aber Susi kann doch nicht fliegen?”

- “Nein, Susi ist doch unser Hausmädchen!”

- “Aber Papa sagt zu ihr, sie sei ein süßer Engel!”

- “Dann fliegt sie!”

- - - Aktualisiert - - -

Ein junges Paar plant zu heiraten.

Seine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das ihn beunruhigt:

Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts.

Immer wenn sie in seiner Nähe ist, gestattet sie ihm Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt.

Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei ihm.

Eines Tages rief ihn die kleine Schwester an, um mit ihm einen Termin abzumachen.

Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als er bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause.

Sie flüsterte ihm ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit ihm schlafen.

Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf ihn. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.

Er war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn er es ebenso wie sie wolle, solle er ihr einfach ins Schlafzimmer folgen.

Oben angekommen warf sie ihm ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.

Er sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu seinem Auto.

Draußen tauchte auf einmal sein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte ihn und sagte in Tränen: “Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast.

Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie”.

Die Moral dieser Geschichte?

Bewahre deine Kondome immer im Auto auf… icon_smile.gif

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Börse ist eigentlich ganz einfach!

Du kaufst ein paar Hühner. Die Hühner legen Eier. Eier - Hühner - Eier - Hühner. Plötzlich besitzt du einen Hof, voll mit 10000 Hühnern. Und es kommt ein Regen, ein Riesenregen, und es ertrinken alle Hühner.

Und dann sagst du: "Enten, Enten hätte ich kaufen sollen!" :o

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Eines Tages packt dem Sohn des Häuptlings die Neugierde und fragt ihn warum man seiner Schwester den Namen "Strahlender Sonnenschein" gegeben habe. Sein Vater erklärt ihm: Ich erinnere mich, es war ein wunderschöner Frühlingsmorgen, die ersten Sonnenstrahlen trafen deine Mutter und mich und wir zogen uns ins Wiggwam zurück :heart:. Neun Monate später kam deine Schwester auf die Welt und wir haben ihr daraufhin den Namen "Strahlender Sonnenschen" gegeben, hast du sonst noch eine Frage "Gerißener Gummi" ? :pfeiffen:

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Zwei Geschäftsleute in Florida haben sich in dem Laden, den sie gerade anfingen einzurichten, zu einer Pause auf eines der leeren Regale gesetzt.

Sagt der eine:"Ich wette da kommt gleich so ein seniler Senior vorbei, guckt in den leeren Laden und fragt, was wir hier verkaufen."

Er hatte es noch nicht ausgesprochen da bleibt ein Senior vor dem Fenster stehen, schaut rein und fragt dann: "Was verkauft ihr denn hier?"

Einer der beiden Geschäftsinhaber sagt sarkastisch: "Arschlöcher"

Worauf der Senior sagt: "Das Geschäft muss sehr gut gehen, wenn nur noch zwei übrig sind."

Unterschätze Senioren nicht. Die sind nicht so alt geworden, weil sie doof sind.

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Vorweihnachtsmärchen

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau.

Sie begegneten sich und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie.

Die Hochzeit war einfach perfekt.

Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.

An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses so perfekte

Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden

bemerkten, der offenbar eine Panne hatte.

Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der

Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke.

Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud

das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto.

Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.

Unglücklicherweise verschlechterten sich die ohnehin schon schwierigen

Straßenbedingungen immer mehr, und sie hatten einen Unfall, den nur eine

Person überlebte.

Wer war es? - Erst überlegen und dann lesen ;)

Es war die perfekte Frau.

Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte.

Jeder weiss, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen

perfekten Mann.

Für Frauen endet die E-Mail hier..

Männer bitte weiter lesen

Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die

perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall

gegeben hat.

Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen (obwohl Sie oben schon

aufhören sollten weiter zu lesen), wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen

tun nie das, was man ihnen sagt !

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Gast Gast1681

Josef und Maria sind auf Herbergssuche. Leicht genervt klopft Josef an die zwölfte Tür. Der Wirt öffnet, es entsteht folgender Dialog:

Josef: "Habt Ihr Quartier für mich und meine Frau?"

Wirt: "Nein, alles ausgebucht

Josef: "Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger

Wirt: "Da kann ich doch nichts für..."

Josef: "Ich doch auch nicht!"

- - - Aktualisiert - - -

@ Ally - ich hab eine Entschuldigung dass ich weiter gelesen habe, ich mußte den Rest der Geschichte meinem Männe erzählen, der in der Küche den Abwasch machte :freuen:.

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Nach der Firmen Weihnachtsfeier wacht Hans auf und errinnert sich an einen Streit mit dem Chef.

Seine Freundin: “Du hast zu im gesagt das er ein Depp ist und er hat dich deswegen gefeuert”

Hans:”Der kann mich mal”

Sie:”Das hab ich auch zu ihm gesagt- Du hast den Job wieder”

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ich mußte den Rest der Geschichte meinem Männe erzählen, der in der Küche den Abwasch machte :freuen:.

so gehoert sich das, hast du Gut erzogen !!! :-)

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Die Frau klagt über starke Schmerzen in den Beinen.

Kein Medikament hilft ihr.

Eine Freundin rät ihr, es mal mit Blutegeln zu versuchen.

Einige Tage später treffen sie sich wieder.

"Nun, hat die Blutegelkur geholfen?" fragt die Freundin.

"Keine Spur! schimpft die Frau. "Und eine scheußliche Quälerei war es außerdem.

Mehr als drei von den Dingern konnte ich einfach nicht roh hinunterwürgen.

Den Rest hab ich mir gebraten." :nerven: :sick:

- - - Aktualisiert - - -

Ein Mann will einer Dame einen Drink an der Bar ausgeben.

Sie lehnt dankend ab mit der Begründung , das ginge ihr immer gleich in die Beine.

Wieso fragt er, werden die dann schwer?

Darauf hin antwortet sie, nein........... sie gehen auseinander..........:o....

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Gast Gast1681

Neulich im Fränkischen.

Der Gerichtsvollzieher kommt auf den Bauernhof und pfändet den Bullen.

Fragt der Bauer:

"Darf er noch einmal die Kuh bespringen, bevor Sie ihn mitnehmen?"

Der Gerichtsvollzieher erlaubt es.

Doch der Bulle versagt - nichts rührt sich, kein Zureden hilft.

"Typisch," zürnt der Bauer, "noch keine Stunde beim Staat beschäftigt und schon ist er träge und müde..."

- - - Aktualisiert - - -

Treffen sich ein Engländer, ein Franzose und ein Bayer. Meint der Engländer:

"Unsere Sprache ist so schwer. Wir sagen 'Empeier' und schreiben 'Empire'."

Daraufhin der Franzose:

"Unsere Sprache ist noch viel schwerer! Wir sagen 'bonschur' und schreiben 'bonjour'!"

"Ach", meint der Bayer, "das ist doch gar nichts. Wir sagen 'Woshostgsagt? ' und schreiben: 'Was meint der gnädige Herr?'" :D

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Der Arzt zum Patienten: "Herr Müller, ihr Scheck ist zurückgekommen von der Bank."

"Das trifft sich gut, Herr Doktor, meine Erkältung ist nämlich auch wieder da."

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Zwei Männer sind am Fkk Strand und langweilen sich fürchterlich.

Nur um die Zeit totzuschlagen, verbuddeln sie sich im Sand und lassen ihr bestes Stück oben aus dem Sand herausgucken.

Kommen zwei Frauen vorbei.

Meint die eine: "Das ist doch zu blöd!

Da heiratet man extra wegen der Dinger und hier wachsen die wie Spargel!"

bearbeitet von Ulli

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Sagt der eine Bestattungsunternehmer zum anderen:

"In dieser Woche habe ich schon drei verschiedene Arten der Bestattung gehabt."

"Wieso drei?", fragt der Kollege.

"Ja. Vier Erdbestattungen, das normale halt. Zwei Feuerbestattungen und einmal kompostieren."

"Was? Wieso das denn?"

„Na ja, auch die Grünen kommen in Jahre."

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Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen.

Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen.

Leise lässt er einen Furz ab. Die Mutter ruft laut: "Hasso!"

Kevin ist erleichtert - sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist.

Er lässt deshalb gleich noch einen fahren, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: "Hasso!"

Jetzt lässt Kevin völlig entspannt richtig einen ab.

Die Mutter ruft, total entsetzt: "Hasso! Komm endlich unter dem Tisch vor - sonst scheißt dir dieser Typ noch auf den Kopf.

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Ein Paar treibt´s unterm Auto als einer ruft:

"Hallo, was machen sie da?"

"Ich repariere mein Auto."

"Was reparieren sie da?"

"Die Kupplung."

"Ich hätte mich lieber um die Bremsen gekümmert. Ihr Wagen ist nämlich eben den Abhang hinunter gerollt." :p

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"Wie war’s denn beim Wintersport?", wird Lustig gefragt. Das Skigelände war großartig, aber die Verpflegung...", sagt Lustig bekümmert. "Ich wohnte bei einem Bauern oben am Hang. Am ersten Tag gingen drei Hühner ein. Da gab’s tagelang nur Brathuhn. Dann verendete ein Kalb. Die halbe Woche fütterte man mich mit Kalbfleisch. Schließlich wurde die Großmutter krank..., da bekam ich’s mit der Angst und haute ab!" :nerven:

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Gast Gast1681

Nachdem es heute doch wieder einige Hiobsbotschaften gegeben hat, hier nun wieder was witziges :D

In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört den Knall einer Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Holländer als der Zug aus dem Tunnel fährt.

Denkt die Blondine: Tja, da wollte er wohl mich angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.

Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat ihm eine gegeben.

Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomm eine geklebt.

Der Deutsche lächelt und denkt, hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann knall ich dem Holländer noch eine.

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Der Lehrer ist sauer: "Wenn ich dein Vater wäre, dann würde ich dich jetzt übers Knie legen."

Schüler: "Das ich nicht lache. Müll würden sie raustragen und den Tisch decken!“

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Vaterschaftsprozess

Die beste Freundin begleitete die junge Mutter zum Vaterschaftsprozess.

Fragt der Richter sie: “Haben Sie auch eine Ladung bekommen?”

“Nein,” antwortet sie, ” mich hat er nur geküsst…”

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