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Julchen

Witzeecke.............

Empfohlene Beiträge

Frau und Mann wollen heiraten.

Der Mann willigt unter der Bedingung ein, das die Frau während der Ehe niemals die oberste Schublade seine Nachttischschränkchens öffnet.

25 Jahr später, zur silbernen Hochzeit öffnet die Frau aber doch mal die Schublade und findet 3 Eier und 700 Euro.

Tags darauf beichtet sie ihrem Mann ihren Verstoß gegen das Versprechen und mochte gerne wissen, was das zu bedeuten hat.

Der Mann verzeiht ihr und sagt ihr, dass er für jedes Ei einmal fremd gegangen ist.

Darauf hin verzeiht sie ihm die drei Seitensprünge und möchte nun noch wissen was es mit den 700 Euro auf sich hat.

Ihr Mann erklärt: "Jedes mal wenn die Schublade voll war, habe ich die Eier verkauft!"

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Ein junges Ehepaar geht in den Zoo.

Vor dem Gorillagehege bemerken die beiden, dass sich das Gorillamännchen ganz besonders für den Ausschnitt der jungen Dame interessiert.

Die findet das sehr erheiternd und beginnt lasziv mit den Hüften zu wackeln.

Der Gorilla wird immer nervöser.

Dann knöpft sie ihre Bluse auf.

Der Gorilla tobt.

Schließlich hebt sie ihren Rock.

Der Gorilla ist nicht mehr zu bremsen, biegt die Gitterstäbe auseinander und rennt auf die Frau zu.

“Was soll ich denn jetzt machen”, schreit sie verzweifelt.

“Mach’s doch wie immer”, schlägt der Mann vor, “sag ihm, du hast Migräne oder deine Tage…”

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Sie: "Was würdest du tun, wenn ich sterbe?"

Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie: "Einen Porsche kaufen, vom Geld deiner Lebensversicherung!", aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere Diskussion ein, die sich so oder ähnlich anhören wird:

Sie: "Würdest du wieder heiraten?"

Er: "Auf keinen Fall!"

Sie: "Warum nicht? Bist du nicht gerne verheiratet?"

Er: "Doch, schon!"

Sie: "Warum würdest du dann nicht noch mal heiraten?"

Er: "Okay, ich würde wieder heiraten."

Sie - mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck - : "Du würdest?"

Er: "Ja."

Sie: "Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?"

Er: "Wo sollte ich sonst schlafen?"

Sie: "Würdest du meine Bilder abhängen und stattdessen Bilder von ihr aufstellen?"

Er: "Das wäre dann ja wohl angebracht."

Sie: "Und würde sie mit meinen Golfschlägern spielen?"

Er: "Nein, sie ist Linkshänderin…!"

bearbeitet von Lilac

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Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.

Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt: “Ich gratuliere, Sie sind schwanger!”

Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an.

“Du altes Ferkel, ich krieg ein Kind von Dir!”

Der Opa antwortet: “Wer ist dran?”

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Eines Tages, Mama war ausgegangen, passte Papa auf die kleine Susi auf. Sie war ungefähr 2 1/2 Jahre alt. Der letzte Besuch von Oma und Opa brachte ihr ein kleines Teeset ein. Es wurde ihr Lieblingsspielzeug.

Papa saß nun im Wohnzimmer und schaute gebannt auf das Fußballspiel, das im Fernseher lief. Stolz brachte Susi ihm eine Tasse "Tee", die nur mit Wasser gefüllt war, damit er entspannt Fußball schauen konnte und er trank es genüßlich aus und lobte Susi für den hervorragend schmeckenden Tee.

Nach einigen Tassen und eine Menge Lob für diesen leckeren Tee kam Mama nach Hause. Papa bat sie im Wohnzmmer zu bleiben um mitanzusehen, wie Susi ihrem Papa leckeren Tee brachte. Schließlich sah es wahnsinnig niedlich aus.

Mama setzte sich also hin und wartete.

Susi kam nun den Flur langsam entlang gelaufen und brachte Papa eine Tasse von dem tollen köstlich schmeckendem Tee. Mama schaute zu wie Papa nun genüßlich den "Tee" austrank und wie er Susi lobte und von dem "Tee" hochjauchzend schwärmte.

Dann sagte sie zu Papa: "Kam Dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem unser Kind Wasser erreichen kann, die Toilette ist?"

MMMMMM....LEGGA TEE.....tee.gif

DAS wissen übrigens nur Mamas!a_126_e83e1be6.gif

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Das ist nicht zu toppen, schamanin!

Aber es muss ja weiter gehen:

Ein siebzig-jähriger Millionär heiratet eine bildschöne Zwanzigjährige.

”Wie hast du das bloß gemacht?”, fragt sein Freund.

”Ganz einfach”, sagt der Millionär, ”ich habe ihr gesagt, ich sei neunzig!”

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Was denkt ein 18 jähriges Mädchen, eine Prostituierte und eine Ehefrau beim Sex?

Die 18-jährige: "Hoffentlich bekomme ich kein Kind!"

Die Prostituierte: "Hoffentlich zahlt er gut!"

Die Ehefrau: "Die Decke sollte auch mal wieder gestrichen werden!"

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"Oh mein Gott!"

Im Folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest Chemie der Universität Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland). Die Antwort eines Studenten war so tiefschürfend, dass der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.

Und hier nun die Bonusfrage:

Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?

Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck steigt oder etwas in der Art.

Ein Student allerdings schrieb Folgendes:

Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern, und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen.

Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen ist der Rückschluß zulässig: keine Seele verlässt die Hölle.

Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren. Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihrer Religion nicht angehört. Da es mehr als nur eines dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle wandern.

Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird.

Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten:

1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinander bricht.

2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.

Welche der Möglichkeiten ist es nun die Lösung?

Wenn wir die Prophezeiung meiner Kommilitonin Sandra aus dem ersten Studienjahr mit einbeziehen, nämlich, dass eher die Hölle zufriere, bevor sie mit mir schlafe, sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit zwei in Frage. Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss.

Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können, weil sie erloschen ist.

Womit nur noch der Himmel übrig bleibt, was die Existenz eines göttlichen Wesens beweist und was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit “Oh mein Gott!” geschrien hat.

Dieser Student erhielt als einziger eine Eins. a_126_e83e1be6.gifa_126_e83e1be6.gifa_126_e83e1be6.gifa_126_e83e1be6.gifa_126_e83e1be6.gifa_126_e83e1be6.gif

hier gefunden: http://www.horizonworld.de/oh-mein-gott/


schönen Abend euch allen bin groggy vom Umzug

schamanin

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post-607-1385424004,4908_thumb.gifer hat die Eins verdient! Einfach klasse.

Wieso bist Du überhaupt online, schamanin? Ich dachte, Du bist noch am umziehen und wir sehen Dich erst zwischen dem 2. und 3. Advent wieder:eek:.

Oder hast Du Dir zwischen all den Umzugskartons einen Platz für Deinen PC frei geschaufelt, weil Du uns zwischendurch bespaßen möchtest?

Dann danke ich Dir ganz besonders, denn es ist Dir schon wieder einmal gelungen.

Alles Liebe und schau auf Dich :winken:

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Na klar hab ich den PC immer einsatzbereit, aber ich dachte nicht, dass der Moviestar Techniker heute schon vor der Türe steht und mir eine nagelneue Leitung einrichtet .

Ein Augenschmaus der Junge kann ich nur sagen. Eine tolle Arbeit hat er auch noch gemacht . Daher bin ich so gut drauf heute :p

Gute nacht und immer wieder gerne muss Zeit für einen Spaß zwischendurch sein

Liebe Grüße Schamanin

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Gast Gast1681

Na hoffentlich wird das nicht falsch verstanden Schamanin. Diese Aussage war besser als jeder Witz. Ich hab auch den einen und anderen Augenschmaus heue gesehen, in engen Jogging Klamotten, aber leider haben sie bei mir keine tolle Arbeit gemacht :pfeiffen::D. (Nix für ungut (lach mich immer noch kaputt)).

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Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist.

Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee – tief in Gedanken versunken… starrt nur gegen die Wand.

Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?", fragt sie ihn.

"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!"

"Aber ja!"

"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"

"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor’s Gesicht gehalten und gesagt hat ‘Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!’?"

"Oh ja!" sagt sie.

Er wischt sich eine neue Träne von seiner Wange.

"Weißt du, heute wäre ich entlassen worden!":nerven:

bearbeitet von Lilac
fehlte was

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Na hoffentlich wird das nicht falsch verstanden Schamanin. Diese Aussage war besser als jeder Witz. Ich hab auch den einen und anderen Augenschmaus heue gesehen, in engen Jogging Klamotten, aber leider haben sie bei mir keine tolle Arbeit gemacht :pfeiffen::D. (Nix für ungut (lach mich immer noch kaputt)).

:D bruny ...was du wieder denkst....aber ok ....das Risiko des falsch verstanden werden geh ich ein :D dieser Lapsus lingue ist echt der Witz der Woche :heart:

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Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes beachten:

Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt.

Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient.

Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat.

Und es ist ganz ganz wichtig, dass sich diese drei Frauen nie begegnen!

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Einstellungstest bei der Stadtverwaltung.

"Sind Sie gegen etwas allergisch?"

"Ja, gegen Koffein, deshalb trinke ich auch keinen Kaffee."

"Okay, das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr Bewerberkonto."

"Waren Sie beim Militär?"

"Ja, ich war zwei Jahre in Afghanistan stationiert."

"Sehr schön, das bringt weitere 5 Extrapunkte."

"Haben Sie dabei Kriegsverletzungen erlitten?"

"Ja, eine Landmine hat mir beide Hoden weggerissen, aber mir gehts gut und ich bin voll leistungsfähig "

"Okay, okay, damit haben Sie genügend Punkte erreicht."

"Herzlichen Glückwunsch, Sie sind eingestellt und fangen morgen an. Die Arbeitszeit beginnt um 7 Uhr, Feierabend ist 16 Uhr, aber es reicht, wenn Sie erst um 10 da sind."

"Wie jetzt? Ich denke es geht um 7 los?"

"Ja schon, aber wir sind hier im Öffentlichen Dienst. Die ersten drei Stunden trinken wir nur Kaffee und schaukeln unsere Eier, aber das geht ja nun bei Ihnen nicht."

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Hört mir bloss mi dem öffentlichen Dienst auf: die Ossi Stadtverwaltung droht mir mit einer Einleitung einer Zwangsversteigerung meiner Eigentumswohnung weil ich angeblich eine Verwaltungsrechnung über 44,72 Euro nicht bezahlt habe.

Hab denen was saftiges geschrieben, und den Zahlbeleg von vor 2 Wochen beigelegt. Die Ossis und Verwaltungsaufgaben, keine Wunder das die keine blühenden Landschaften haben. Einzugsermächtigungen kennen die auch nicht im Osten.

Kein Wunder das das in Thüringen nicht geklappt hat mit den Spaniern im Oktober.

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Kurt fragt seine Frau: 'Was wünscht Du Dir zum Geburtstag.

SIE: ' Die Scheidung'

Kurt: aehh, soviel wollte ich nun doch nicht ausgeben

Hahahahahahah

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"Guck mal, Mäxchen, diese armen Kinder haben weder Mutter noch Vater,

weder Onkel noch Tante. Willst du ihnen nicht etwas zu Weihnachten schenken?"

"Ja, gern. Am liebsten Tante Berta!"

Manche Männer kleiden sich unauffällig grau,

weil sie es dann um so bunter treiben können!

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Gast Gast1681

Die Jungfrau Maria will die Erde besuchen. Es wird ihr erlaubt, aber sie soll sich jeden Abend im Himmel melden

Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Ich bin es, die Jungfrau Maria. Heute habe ich einen Minirock gekauft. Ist das schlimm?"

"Nein, nein, ist okay."

Am zweiten Abend: "Ich bin es, die Jungfrau Maria. Heute habe ich ganz viel Make Up gekauft."

"Ist schon gut."

Am dritten Abend: "Ich bin es, die Maria. Ist das schlimm?"

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Wenn das Kult ist in Spanien, dann schäme ich mich für die Spanier, nicht für die gezeigten Deppen.

Deppen gibt es in jedem Land, doch wer glaubt, damit einen repräsentativen Durchschnitt zu sehen, der ist arm dran.

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Hallo, ja ist Kult, definitiv, die lachen sich schlapp über uns.

Aber das ist nur ein Beispiel: am beliebtesten sind die videos z.B über die Immobilienblase, die Siesta.

Ein Deutscher der perfekt Spanisch spricht wird Wolfgang Meier genannt und spielt einen bösen Deutschen der alle Klischees anspricht, z.B

das die Deutschen denken die Spanier sind faul usw.

Ist als bitterböse Satire gedacht, nicht alle wissen das , viele empören sich dann öffentlich über die Teutonen. Das will man erreichen sie sollen darauf reinfallen.

Soll wohl immer Fernsehen laufen. Wen es interessert: da werden z.B die Katalanen genauso auf die Schippe genommen wie die Deutschen auf Malle - alles zu finden auf youtube unter Wolfgang Meier, alles ist in Spanisch, aber dann mit deutschen Untertiteln. Diesen Wolfgang Meier gibt es genauso wenig wie FTL als Rundfunksender.

Alles Satire, und sehr beliebt.

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