Empfohlene Beiträge

- Y a ti como te va la vida sexual?

- Pues como la Coca-Cola.

- Como la Coca-Cola?

- Y como es eso?

- Primero normal, después light y ahora zero.

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NOVIA: - Hola mi amor, donde estás?

NOVIO : - En mi casa a punto de dormir, Y tú?

NOVIA : - En la discoteca detrás de tí.

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La suegra con ganas de buscarle las cosquillas a la nuera le pregunta :

- Por qué mi nieto no se parece a mi hijo?

La nuera le responde :

- No sé .... Yo tengo una vagina, no una fotocopiadora.

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Tres viejitos hablan de como se duermen :

- el 1o dice : Yo hago crucigramas.

- el 2o dice : Yo veo y leo novelas.

- Y el 3o dice: Yo me masturbo.

Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados :

Y se te sube?

No, pero me canso y me duermo.

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Hija: Mamá, mamá! Como se le dice a la mujer adicta al sexo?

La madre responde : Ninfómana hija....

Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta.

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A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa,¿Que es?

!Exceso de imaginacion profesora!

Un estudiante de ingeniería en computación enseña un programa al profesor y le pregunta:

- Profesor, ¿dónde está el error ?, ¿ en qué parte del código ???

El profesor mira el programa, luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice:

-En tu ADN

En el colegio de arbitros:

- Hola, buenas; mire, yo quiero ser arbitro.

- ?Miguel! Ven? a tomarle los datos a este hijo de puta.

- ??Momentito, que yo no soy ningun hijo de puta!!

- ?Miguel! No vengas, que no sirve.

En un examen de zoología, el profesor le entrega a un alumno una pata de pájaro y le dice:

- A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crias por nidada.

Y el alumno responde:

- Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una pata solo?

El profesor le dice:

- Esta usted suspendido. A ver, digame su nombre y apellido.

Y el alumno se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice: - Adivine...

- Manolito espero no sorprenderte copiando en el exámen.

- Pues yo también lo espero maestra.

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Chiste de Silly:

Va un matrimonio peleando, pasan por una finca,

ven unos cerdos. Y el esposo dice:

-¿Familiares tuyos?

Ella dice:

-Sí pendejo, mis suegros.

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Un borracho está bebiendo copa tras copa, se le acerca un amigo y le dice:

"Tu no sabes que el alcohol mata a un millón de americanos cada año?"

Entonces le contesta el borracho:

"Y qué? Tu ya sabes que yo soy español!":prost::spanien2:

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Gast Gast2204

Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:

-Mi amor tengo un grave problema en la oficina.

Y la mujer le responde muy alentadoramente:

-No te preocupes gordito, nunca digas tengo un

problema, di tenemos un problema.

A lo que su marido contesta:

-Muy bien, entonces, nuestra secretaria va a tener

un hijo nuestro...

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Esto son cuatro amigos que quedan para verse en un bar.

Y va uno y propone:

"¿Cómo van vuestros hijos?"

(Uno de los amigos se va al cuarto de baño por urgencia.)

"Pues el mío va genial es director de una empresa de coches y gana un pastón que a su mejor amigo le regalo un coche."

"Pues el mío es un piloto de avión de una empresa conocida y también gana dinero, tanto que le regalo a su mejor amigo un avión."

"El mío es arquitecto y le regalo a su mejor amigo una casa."

Viene el que estaba en el baño y le dice otro:

"Y el tuyo?"

"El mío qué?"

"¿Cómo va tu hijo?"

"Pues el mi es un maricón y streeper, pero joder si tiene suerte el tío. Tanta que sus mejores amigos le regalaron en un bar gay un coche, una casa y un avión, fíjate si hace bien los bailes."

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Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:

- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?

- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:

- Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?

- Cuatro veces.

- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?

- 2 hijos.

- Ok, ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?

- 5 libros.

El joven anota.

- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?

- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?

- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?

- Bueno bueno,... 2 veces al mes.

- Ok. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:

¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?

- Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!

- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces. Ya lo tengo, su número es el: 4 2 5 2 0

Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 4 2 5 2 7 y grita:

¡Eso me pasa por mentirosa!

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Hay un psicologo y 3 locos enfrente de el.

Para probar si se habian curado les pregunta:

Psicologo: Cuanto es 4+4

El 1er loco responde: Caballo

El psicologo pasa al 2do loco y el responde: Cebra

El 3er loco levanta la mano y grita: Ocho!!

El psicologo pregunta como lo supo y el responde: Facil, dividi caballo por cebra y me dio 8!

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Un individuo le comenta a otro:

„Mi mujer me pide siempre dinero. La semana pasada fueron 300 euros, ayer seiscientos y hoy va y me pide mil!“

„¿Y que hace con todo ese dinero?“

„No lo se, nunca se lo he dado...“

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Lucas, después de varios años consigue aprobar las oposiciones para ser funcionario.

En su primer día de trabajo, su jefe lo llama al despacho:

"Bueno señor Lucas, qué tal su primer día de trabajo; quería aclararle su horario de trabajo y su desempeño: El horario de trabajo será de 08:00 a 15:00 de lunes a viernes. Algo que objetar?"

"No señor ninguno, pero quería comentarle una cosa que no es importante pero quiero que sepa: es que hace uno años tuve un accidente y perdí los testículos."

"Ah!!! En ese caso vengase a trabajar de 12:30 a 13:00."

"Y eso por qué señor?"

"Pues porque el resto del tiempo lo que hacemos es tocarnos los huevos, y así Usted no se sentirá discriminado.":nerven:

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Entra una rubia espectacular al confesionario y le dice al cura:

- Padre, vengo a confesarme.

- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?

- Mire, estaba yo en casa con mi novio cuando mi madre marchó a comprar...

- Sigue, sigue...

- Entonces, mi novio empezó a besarme...

- Continúa...

- Me quitó la blusa...

- Sigue, ¿qué más...?

- Me quito la ropa interior...

- ¿Qué mas, qué mas...?

- Me echó en la cama y...

- Sigue, sigue, no pares...

- Entonces llegó mi madre.

- ¡Joder con tu madre! ¡Qué inoportuna!

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En una cárcel, un preso comenta indignado a su compañero de celda:

"Es un poco ridículo lo que están haciendo conmigo."

"Por qué?"

"Porque me metieron aquí por robar pan, y ahora me lo traen gratis todos los días."

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¿Hola amor, dónde estás?

En casa, acostadito, pensando en ti ¿y tú?

En la Discoteca, viendo como corrías hacia el baño para contestadme.

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