ilse

Lilac ich finde deine Reaktion auf verschiedene Antworten hier in diesem Beitrag nicht richtig. Du kannst uns nicht vorschreiben Vergleiche zu ziehen. Wenn hier in diesem Forum nur noch die Vergehen der Spanier angeprangert werden dürfen, dann will ich mich an diesem Forum nicht mehr beteiligen. Wir sind keine kleinen Kinder, die noch erzogen werden müssen und keine eigene Meinung haben dürfen. Deine Maßregelungen sind völlig überzogen, ungezogen, selbstherrlich und überflüssig.

EinScheich aus Arabien macht in Deutschland drei Wochen Urlaub. Alser wieder zurück ist, wird er von seinen Freunden gefragt, wie es denn gewesen sei. Daantwortete der Scheich: "Ah, wunderbar. Drei Wochen lang nur Regen!"

Zwei alte Freunde sahen sich nach vielen Jahren wieder. Der eine hatte bei sich eine Geschlechtsumwandlungvornehmen lassen. "Trauerst du irgend etwas nach?" erkundigtesich sein Freund. "Ja, schon", antwortete der/die Andere."Ich wünschte, ich könnte mich daran erinnern, wie man rückwärtseinparkt."

"Willi, deine Frau ist ja 25 Jahre älter als du. Wie konnte das passieren?" "Durch einen Irrtum. Ich wollte um die Hand ihrer Tochter anhalten, aber sie ließ mich nicht zu Wort kommen." - - - Aktualisiert - - - Fragt die Mutter ihre Kleine: "Woher kennst du immer diese ganzen Schimpfworte? Sagt die Tochter: "Du kennst doch diesen Spielplatz direkt vorm Finanzamt..." - - - Aktualisiert - - -

"Herr Ober, ich würde gern dinieren!" "Tut mir leid, mein Herr, die Nieren sind leider aus!..." *** "Wie ist denn das Betriebsklima?" fragt der neue Kollege. "Prima." "Und der Chef?" "Man muss ihn einfach lieben, sonst schmeißt er einen raus."

Ja Lilac, da gebe ich Dir Recht. Aber ich bin bisher nicht in Spanien mit einem Leihwagen betrogen worden, sondern schon mehrfach in Deutschland.

"Na, wie war die Party gestern?" "Stinklangweilig. Wenn ich meine Hose gefunden hätte, wäre ich viel früher gegangen!"

Der Drogist klärt seinen Lehrling auf: "Geschäfte macht man nicht mit dem was die Kundschaft will, sondern mit dem was man zusätzlich verkauft. Ich zeige dir das gleich beim nächsten Kunden." Kundin: "Ich brauche ein spezielles Waschmittel für Gardinen." Drogist: "Hier haben wir was spezielles. Und da noch einen Glasreiniger." Kundin: "Wozu den Glasreiger?" Drogist: "Na wenn schon die Vorhänge strahlen, dann müssen doch auch die Fenster strahlen." Kundin: "Sie haben völlig Recht, vielen Dank." Drogist zum Lehrling: "Siehst du, so wird das gemacht, jetzt kannst du weitermachen." Neue Kundin zum Lehrling: "Ich brauche eine Schachtel OB." Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch und dazu einen Glasreiniger. Die Kundin: "Das habe ich aber nicht verlangt, wozu einen Glasreiniger?" Lehrling: "Na wenn sie jetzt schon nicht bumsen können, haben sie ja Zeit zum Fenster putzen." - - - Aktualisiert - - - Ein Mann ruft beim Hausarzt an "Herr Doktor, wissen Sie schon, was meiner Elfriede fehlt?" "Hmm, na ja, Ihre Frau hat entweder AIDS oder Alzheimer, wir wissen es noch nicht ganz genau. Leider sind im Labor einige Tests verwechselt worden!" "Oh Gott, das ist ja schrecklich! Aber wie soll ich jetzt rauskriegen, ob sie AIDS oder Alzheimer hat?" "Ganz einfach, nehmen Sie Ihre Frau und packen sie ins Auto. Dann fahren Sie so um die 10 Kilometer und setzen sie im Wald irgendwo raus. Und wenn sie wieder heimfindet, dann sollten Sie besser nicht mehr mit ihr schlafen!"

Der Ehemann kommt unerwartet früher als geplant von der Geschäftsreise nach Hause. Vor seinem Haus sieht er zwei Italiener herumstehen. Er geht auf die Beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?" Daraufhin dreht sich einer von den Beiden zu ihm um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann du."

Wahrsagerin zur Ehefrau: "Morgen stirbt ihr Mann." "Ich weis" antwortet die Frau. "Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werden." ************************ "Dieser Tisch ist reserviert", sagt der Ober. "Gut dann stellen sie ihn weg und bringen mir einen anderen." - - - Aktualisiert - - - Eine Blondine klagt über starke Schmerzen in ihren Beinen. Kein Medikament hilft ihr. Eine Freundin rät ihr, es mal mit Blutegeln zu versuchen. Einige Tage später treffen sie sich wieder. "Nun, hat die Blutegel-Kur geholfen?", will die Freundin wissen. "Keine Spur!" schimpft die Frau. "Eine scheußliche Quälerei war es außerdem. Mehr als drei von den Dingern konnte ich einfach nicht roh runterwürgen. Den Rest hab ich mir gebraten."

Wenn ich sowas lese, wird mir speiübel.

So ist das Bruny, Spanien ist ein Fass ohne Boden. Oder noch besser --eine Geld-vernichtungs-Maschine --

Es gibt wieder einmal 800 Mill. Euro für Spanien aus Deutschland http://www.bundesfinanzministerium.de/Content/DE/Pressemitteilungen/Finanzpolitik/2013/07/2013-07-04-PM53.html

Hallo moix, Du bist ein echter Schatz. Soviel Tierliebe wie Du den Deinen entgegen bringst, das findet man ganz selten. Dein neuester Erfahrungsbericht war wieder mal sehr lehrreich und spannend. Danke

Sind zwei alte Damen in die Oper gegangen. Meint die eine: "Mensch, die Akustik ist hier wirklich unter aller Sau!" Sagt die zweite: "Du hast Recht, jetzt wo Du es erwähnst, rieche ich es auch."