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11 Ergebnisse gefunden

  1. Die folgende List habe ich aus dem englischen übersetzt und sollte nicht all zu ernst genommen werden 20 Momente, an die du Spanien erkennen wirst. Wenn du es schaffst, plötzlich das "R" zu rollen. Wenn du herausfindest, dass Spanien die meisten Bars in Europa hat. Wenn du physischen Kontakt nicht als Teil einer Konversation gewohnt bist. Wenn du nach einen Strand fragst, der nicht überfüllt ist. Wenn du nach dem Paella-Rezept fragst. Wenn du mit dem Flamecno Tänzern und Musikern sprichst. Wenn du erkennst, dass der Stierkampf in Katalonien verboten ist. Wenn jemand mit dir über Gaudí spricht. Wenn du einen Kater von Sangria hast. Wenn es Zeit ist, für die Siesta. Wenn du erkennst, dass "de puta madre", "sehr gut" bedeutet. Wenn du Jamón Serano probierst. Wenn du bemerkst, wie viele Musik-Veranstaltungen es über das Jahr gibt. Wenn du dir die Arbeitslosenstatistik anschaust. Wenn du einem Katalanen oder Galicier sagst, dass ihre Sprache nur ein Dialekt ist. Wenn du pintxos im Baskenland isst. Wenn du jemanden Baskisch sprechen hörst. Wenn du süchtig nach dem interessanten Nachtleben Madrids bist. Wenn du tapas mit jeder caña bekommst. Wenn du betrunkene Touristen bei den Stierläufen in Sanfermin siehst.
  2. Witz des Tages aus Brüssel

    EU ordnet Drosselung von Staubsaugern in allen Haushalten an Die EU-Kommission hat beschlossen, dass Haushalte ab 2017 nur noch mit Staubsaugern gereinigt werden dürfen, die eine Leistung von 900 Watt nicht übersteigen. Damit muss jeder Haushalt dreimal solange wie bisher saugen, um seine Wohnung sauber zu bekommen. Die EU hofft, mit der „EU-Ökodesign-Verordnung“ die Arbeitslosen-Quote in Europa zu senken. Bitte wie? Bitte was? Wie geht das denn???:eek: http://deutsche-wirtschafts-nachrichten.de/2013/10/23/eu-ordnet-drosselung-von-staubsaugern-in-allen-haushalten-an/
  3. Geschichten mit Witz

    Will nun auch dieses kreativere Spiel auf den Weg schicken, denn das spricht mich mehr an, als eure frustvollen negativen Schimpfwörter. :eek:
  4. Männer geben gerne an und da Spanien nicht wirklich das Hochtechnologieland ist muss man im im folgendem Beispiel, halt ab und an etwas improvisieren Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de una sauna en un hotel gaditano. De repente algo empieza a sonar. El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene; Los otros dos lo miran de manera extraña. "Es mi localizador GPS, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo." Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza a hablar. Cuando ha terminado explica: "Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano". El tercer hombre, un cachondo de Cádiz, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del culo. Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las cejas. El gaditano responde: "¿Qué pasa picha...? estoy recibiendo un fax."
  5. Das mit der Spermaprobe ist für einige peinlich und für andere stellt das auch mal ein unüberwindliches Problem dar, wie bei dem folgendem älterem Herren 85 Jahren. El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice: 'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma' Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior. El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica: "Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y aun nada. Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada. Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aún nada. Vino mi cuñada y dijo, 'a mí me van a enseñar? Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso. Incluso llamamos a Adelaida, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada". El doctor estaba en estado de shock: "Usted se lo pidió a su cuñada y a su vecina?". :eek: Y el viejo paciente contestó: "Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco..."
  6. Ja wo kommen denn nun die Kinder her? Diese Erklärung an den Nachwuchs fällt nicht jedem Elternteil leicht. Die einen greifen da gerne auf die Blumen und Bienen zurück andere schämen sich nicht auf den Klapperstorch zu verweisen und andere predigen die biblische Darstellung mit dem einpflanzen des Samens in die Erde. Doch hier folgt nun eine recht moderne Variante der Aufklärung. SEAMOS MODERNOS: Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre: - Papa, como nací yo? - Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber: Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook. Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe. Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos muy bien. Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos. Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos Firewall. Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos. Asi es, que a los nueve meses......................... Aparecio el virus....
  7. Fernbeziehungen sind kein leichtes und so manche Beziehung scheitert an der Entfernung. Aber eine Beziehung ist auch nur eine Beziehung und in der macht oft ein Partner Schluß und verletzt damit den anderen. Aber auch wenn man am Boden zerstört ist, kann man daraus immer noch einen Sieg machen. Wie es so schön heißt, Rache ist süß und manchmal bitter-süß! Amor de lejos... Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente: "Querido Alberto. Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor. Sofía." El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía : "Querida Sofía. Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto."
  8. Es ist wie im richtigen Leben, andere Kulturen andere Sitten. Uns kommt so oft das Andere komisch vor und realisieren dabei meist gar nicht, dass unsere Traditionen auch in den Augen der anderen mehr als merkwürdig oder gar fraglich erscheinen. Diesen Spiegel hält uns auch der folgende spanische Witz vor Augen. Respeta las opiniones Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le pregunta: - "Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?" - "Si", respondió el chino... "Cuando el suyo venga a oler sus FLORES."
  9. Ein guter Mensch ist auch, wer seinen Feinden vergeben kann. Wer jedoch nicht so gerne verzeiht, der kann unter Umständen einen anderen Weg gehen wie die folgende Geschichte auf Spanisch erzählt: Un bello ejemplo. ¡¡¡¡ Algien de 99 años y no tiene enemigos !!!! - (Una hostoria de la vida real y de interés humano). Todos deberíamos vivir como esta buena señora. Casi al final del servicio dominical el sacerdote preguntó: “¿Cuántos de ustedes han perdonado a sus enemigos?” El 80% levantó la mano... El sacerdote insistió con la pregunta. Todos respondieron esta vez, excepto una pequeña viejita. -“Senñora Nelly... ¿No está usted dispuesta a perdonar a sus enemigos?” -“Yo no tengo enemigos”, respondió dulcemente. -“Sra. Nelly, eso es muy raro, ¿Cuántos años tiene usted?” -“99”, respondió. La congregación se levantó y la aplaudió. -“Oh Sra. Nelly ¿Puede pasar al frente y decirnos cómo se llega a los 99 añons sin tener enemigos?” La dulce señora Nelly pasó al frente, se derigió a la congregación y dijo: “Porque ya se murieron todos esos hijos de puta”.
  10. Habe gestern diesen recht anschaulichen Erklär-Witz zugeschickt bekommen: :pfeiffen: - ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'. - Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros. El niño obedece: - Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros? - ¡Por supuesto! - ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!! - Bueno, ahora anda y pregúntale a tu hermana. - María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros? - ¡Claro que sí! - ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!! - Vale y pregúntale también a tu hermano mayor. - Juan, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros? - ¡¡¡Pues claro!!! - Papá, papá, él también ha dicho que sí!!! - ¿Ves?, 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de euros, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.
  11. Hier ein netter Witz auf Spanisch zur religiösen Geburtenhilfe. La señora Donovan caminaba por la calle O'connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty. El padre le dijo: 'Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años'? Ella contestó ' Efectivamente padre, soy yo'. El sacerdote preguntó: '¿ No han tenido niños aun?' Ella respondió: 'No padre, aun no' El padre dijo: 'Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo'. La Sra Donovan contesto: 'Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos' y ambos siguieron su camino. Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó: 'Bueno, Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?'. Ella contestó:'Muy bien, padre' El cura preguntó: 'Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?' Ella respondió: 'Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas mas. En total 10' El padre dijo: '¡Bendito sea el Señor!.¡Que maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?' Ella contestó: 'Camino de Roma, a ver si puede apagar la puta vela'