Witzeecke.............

Julchen

Julchen

Spanien Profi
Ecke für Witze habe ich noch nicht gefunden und werde hier mal anfangen:

Treffen sich zwei Freunde.......und die Unterhaltung setzt sich folgendermaßen fort................

"Mensch Max, lange nicht gesehen und plötzlich 2x hintereinander! Gestern war ich im Supermarkt und war mir nicht ganz sicher, ob das auch Du bist, denn ich sah da noch eine Frau und 2 Kinder , hast du Familie?"

Max: "Servus Karl, super dich zu treffen. Ja, ich habe Frau und 2 Kinder! Und Du? bist du noch solo?"

Karl: " Ich bin solo! Verübel mir aber bitte nicht, wenn ich dir sage, das deine Frau keine Schönheit ist, um nicht zu sagen, furchterregend!"

"Ja, Karl ich weiß, aber für das Geschäft unverzichtbar!"

"und deine 2 Kinder Max sind die Ausgeburt an Hässlichkeit, bist du damit nicht sehr unzufrieden?"

" Nein überhaupt nicht! Für's Geschäft nicht wegzudenken!"

"Ja aber Max ,was hast du denn da für ein Geschäft?"

" Eine Geisterbahn und die läuft hervorragend!"

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
oh warte da hab ich neulich einen bei scrubs gehört der war süß........








kommt ne motte zum zahnarzt, fragt der zahnarzt "welcher zahn tut denn weh?" sagt die motte "keiner"


fragt der zahnarzt "und was wollen sie dann hier?" sagt die motte...." das licht war an" :-D







 
/emoticons/default_smile.png Streiten sich drei Männer, wer die dickste Frau hat.

Sagt der erste " meine Frau ist so dick, das ich sie nicht umarmen kann!"

Der zweite meint " wenn man den Schlüpfer meiner Frau unten zubindet passen 2 Zentner Kartoffeln rein!"

Da erwidert der dritte: " neulich brachte ich den BH meiner Frau in die Reinigung und die fragten mich doch glatt, ob das 2-Mann-Zelt auch imprägniert werden soll!"

 
Zum Jubiläum macht der Kegelclub einen Ausflug an die Costa del Sol. Am letzten Abend wird noch mal ein großes Turnier veranstaltet. Eine Spanierin schaut eine Weile interessiert zu und fragt: "Aleman?" ? "Ja" sagt der Vorsitzende, "aber ich komme zuerst dran."

 
Ein Mann kommt in eine Kneipe, setzt sich an die Bar und bestellt ein Bier.

Kaum hat er den ersten Schluck getrunken, springt er auf, geht zur Tür, reißt sie auf und brüllt: "Grün nach oben!"

Er setzt sich wieder zu seinem Bier.

Einige Minuten später springt er wieder auf, geht zur Tür, reißt sie auf und brüllt: "Grün nach oben!"

Er setzt sich wieder an die Bar.

Das geht eine ganze Weile so. Als der Gast sich dann beim Wirt ein zweites Bier bestellt, kann dieser seine Neugierde nicht länger zügeln und fragt den Gast, warum er andauernd nach draußen ruft :"Grün nach oben!"

"Ach", antwortet der Gast, "ich habe draußen eine Truppe Ostfriesen arbeiten. Sie sollen Bäume einpflanzen."

 
Auf einer Wirtschaftkonferenz unterhalten sich der saudische König und Bill Gates.

Sagt der saudische König: "Der Ölpreis ist seit Jahren so hoch, ich hab so viel verdient, ich könnt die ganze Welt kaufen."

Antwort von Bill Gates:"Ich verkauf aber nicht.

 
Fremdenführer: "Hier sehen Sie den größten Wasserfall des Landes, und

wenn die Damen einen Moment lang ruhig sein wollen, dann können sie

sein Getöse hören!"

 
Eine Maus und ein Elefant gehen an dem Strand zum Baden. Während der Elefant schon vergnügt im Wasser planscht, rennt die Maus aufgeregt hin und her. Nach einer Weile ruft sie den Elefanten zu, er möge doch bitte mal aus dem Wasser kommen!

Schwerfällig trabt das graue Tier an Land. Darauf antwortet die Maus: "Ach schon gut, du kannst wieder ins Wasser gehen. Ich wollte nur mal sehen ob du meine Badehose anhast!"

 
Ein Obdachloser steht wegen eines Diebstahls vor Gericht. Auf die Frage des Richters, was er von Beruf sei, antwortet dieser : " Arbeitgeber Herr Rat!"

Darauf donnert es zurück : " Ha, wem werden Sie schon Arbeit geben?" Treuherzig entgegnet der Obdachlose: " Ihnen zum Beispiel!"

 
In Russland hat sich das Ausmaß der Meinungsfreiheit verdoppelt. Nicht nur Putin darf jetzt seine Meinung frei äußern, sondern auch noch Medwedew.

 
Sagt ein Mann zu seiner Frau: Das Kind muss ins Bett.

Antwortet die Mutter: Das ist wahr, das Kind muss wirklich zu Bett.

Da bringt der Vater die Mutter zu Bett.

Der Sohn geht auch schlafen.

 
Ein älteres Ehepaar ist sexuell zu Gange, als der Mann plötzlich seine Augen verdreht.

Da fragt sie: "Kommst Du oder gehst Du?"

 
Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"

Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"

 
Zwei Freundinnen unterhalten sich über ihre Männer. Sagt die Eine:"Mein Mann ist ein Engel." Sagt die Andere:"Du Glückliche, meiner lebt noch."

 
Betritt ein Mann das Büro des Finanzbeamten.

Der Finanzbeamte tut sehr beschäftigt und sieht kaum von seinen Akten hoch.

Nachdem der Mann nun schon zehn Minuten wartend im Büro verbracht hat, deutet er mit dem Kinn zum Fenster und meint:

“Soll ungesund sein!”

“Was?”

“Blumen im Schlafzimmer!”

 
Stehen zwei Touristen vor dem Münchner Rathaus.....

Überlegt der eine : Wieviele Menschen werden wohl darin arbeiten?"

" Höchstens die Hälfte!" Meint der Andere !!!!!!!!! !cid_FBE1C8855FDF4942BB0175A99FB5D6B5@zoleb243ffe147.gif

 
Als ich noch jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und

großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die

Seite, lachten und sagten:

"Du bist der Nächste."

Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das

gleiche zu machen.

 
Hehe da hast du Recht.

Und gleich noch einen hinterher :

Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?"

Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im Geringsten!"

 
Und noch einer.

Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, eines Anwalts.

Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn Dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, dann bist doch dochwohl für die Kosten verantwortlich, oder?"

Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wieviel kostet das Fleisch?"

"30 Euro."

Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Euro mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 350 Euro."

 

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